пара слов о первом классе

<Мат>
<мат>

Что еще. Руки ребенка не слушаются, мозг, вероятно, тоже. Иногда я думаю, что либо он живет в другом мире, либо издевается надо мной- мое наказание за желание иметь детей, либо у  него что-то с мозгом не то, какая-то болезнь, не позволяющая сосредотачиваться. И, божемой, как я устала, нет слов! Я реву, ненавижу школу, себя и ребенка. Задолбало всё это жутко.
А это только сраный первый класс..

Правда рушит отношения(я отстой)

Внезапно говоришь родителям правду. Думаешь: ты ее столько лет держишь в себе, надо сказать, пора, имеешь право.
Скандал, слезы, поругались. Пипец.
Нет у тебя больше родителей.И как с этим жить?
А, собственно, в чем правда?
В том, что меня всю жизнь  угнетает, когда
-не замечают, если делаешь что-то хорошее
-что бы ты ни сделал, вычленят недостатки
-сравнивают в худшую сторону с другими людьми
-постоянно поддевают неприятными замечаниями
-удовольствие - для других людей, чужих, праздники и выступления для посторонних.
Потому что в моей семье так принято. Никто не может сказать тебе добрых слов, принимай добрые дела в качестве любви и не докапывайся. А если ты не делаешь добрых дел, не едешь в лагерь, не гребешь лошадиные какашки, не едешь к бабушке убираться, не отправляешь подарки каждому родственнику -  не любишь своих родственников.
Если честно, я на самом деле не обожаю всех их. У меня вообще все трудно с любовью. Но я не думаю, что и они любят меня. Я, наверное, выродок, отщепенец, социопат, псих. Есть не более десятка человек, с которыми мне комфортно. Не более. Наверное, это комплекс, с которым надо бороться. Но я не знаю, как и зачем. Ненавижу, когда обо мне говорят гадости, не могу общаться с людьми после этого, злопамятная я, да. Нужно отпускать. Но когда отпускаю, оказывается, что человек на меня тоже обижен весь год. Ха-ха, замкнутый круг.
У меня нет родственников, я сирота. Я люблю общение и внимание и не люблю его.
Вверх сложности любить всех и каждого.
А самый главный недостаток-не могу сдерживать эмоции. Чтобы казаться эмоционально устойчивой, быть спокойной и правильной.
И невозможно бесит, когда во всем винят тебя.
И еще, обижает и грузит, когда говорят: ты ж поэт! Напиши, сочини, создай, сделай, придумай! А ты не можешь, нет вдохновения. И ты виноват в отсутствии фантазии. Ты не придумал номер, ты не продумал идеи к маминому юбилею, ты неблагодарный отброс, НИКОГДА к тебе больше не обратимся.

Про друзей, боль и косяки

Я люблю своих друзей. Их немного, но они прекрасны.
Иногда мне кажется, что наши отношения очень странные. Я им не нужна, нужны они мне. Мы можем говорить о приятных и неприятных вещах...
Обычно у людей есть еще "другие друзья", родственники и тп. У меня всего этого нет. То ли я упырь, то ли остался только комфортный круг людей.
Мне не хочется пить или петь, есть или смотреть что-то. Ничего конкретного,  просто быть в их компании, ощущать существование людей, хороших людей. Да, моя паранойя не дает мне успокоиться и подбрасывает мысли о том, что я им не нужна. Или о том, что мне все хотят навредить. Обычно это касается людей в целом.
и вообще я неприятный человек. Поэтому и оцениваю всех со своей точки зрения. Я не умею разговаривать, не умею вовремя заткнуться, не умею удержать в себе свои мысли, выливаю их на других, обижаю этои людей. Хотя их не должно волновать, что я думаю. Или должно?
В этот раз я не могу понять, что происходит. Обычно я четко знаю: я злюсь, я обижена, мне грустно. А сейчас мне не понятно. Когда друзья приходят в твою квартиру, если тебя в ней нет. Мне кажется, это неправильно. Мне кажется, это нечестно. Но не могу объяснить, что я чувствую. Несправедливость, ревность? Когда они говорят тебе: ты не должна была знать, мы проговорились. Когда они знают, что прошлый раз тебе было плохо. Зачем повторять эту боль?
Я люблю боль.
Жуткая головная боль после субботней встречи.
Паническия атака ночью. Нечем дышать.
Мутная жижа вместо мозга.
Я псих, это всех устраивает.
Когда я психую, я говорю, что всех ненавижу. Это было один раз. Но все запомнили. Теперь напоминают мне об этом, я не забуду до конца жизни. Такие вещи я не забываю. Вещи, когда я ошибаюсь. Косяки.

Как писала под деревом, притворяясь, что просто сижу(лет в 10)
Как придумывала с одноклассницей клички ребятам, а потом свалила всё на нее.
Как назвала не тем именем любимого
Как перепила на крещении руси и блевала в автобусе
Как резала руки на лекциях, чтобы вызвать к себе хоть какие-то эмоции
Как закатила истерику и сказала, что всех ненавижу на своем ДР
Как рявкнула на Лену из-за шампанского
Можно продолжать список бесконечно. Многим поступкам много лет, но мне до сих пор за них стыдно. И, я думаю, это никогда меня не отпустит.
Можно играть на моих чувствах.
Можно их игнорировать.
Можно бесить меня, я же легко выхожу из себя.

Я люблю боль.
Люблю делать вид, что все хорошо. или делать вид, что всё плохо. Просто делать вид. Быть кем-то, кем меня привыкли видеть.

я люблю друзей.
Но иногда мне кажется, что их не останется совсем скоро.

Спасибо Мураками. "Норвежский лес", кстати. Хочется играть на музыкальных инструменах, хочется спокойствия и умиротворения. Хочется верить, что я кому-то не безразлична. Хочется писать песни.