ссоры со мной

совершенно не умею мириться с людьми.
потому что не выношу критику в свой адрес что ли.
И не могу принять чужую точку зрения.
Даже если я не права сама целиком и полностью, даже если от этого многое зависит,
я все равно буду доказывать человеку, что не прав именно он. Ну или доказывать, что виноваты оба. А если я своей вины не признаю даже для себя(а бывает и такое), это совсем ужасно.
и я не могу идти на компромисс. Если я говорю: "Хорошо, я тоже, конечно, виновата" - это уже максимальное признание вины, на которое я способна. И человеку стоит принять именно такое извинение.
а если он вместо принятия, начинает меня обвинять еще в чем-то, то все. Всё пропало. Я буду искать, чем еще его оскорбить, унизить и растоптать. В случае с Димкой все так сложно. Когда понимаешь, что кипишь, что нельзя ничего такого говорить, нельзя произносить обижалки. и киплю, пытаюсь сдержаться, понимаю все прекрасно, но не могу промолчать! как кипящее молоко, просто выплескивается через край. молоко, может, тоже не хочет выкипать, но не может сдержаться. вот и я стараюсь сдерживаться. Мне кажется, что если бы мы оба наорали друг на друга, наговорили ерунды, а потом забыли об этом(потому что все это бред, состояние аффекта), быо бы проще. только нервные клетки не восстанавливаются.

со мной нельзя ссориться. я злопамятная. Я, правда, не буду помнить, из-за чего вообще весь сыр-бор начался, но факт обиды помнить буду долго. очень. и напоминать при случае.
я ужасный человек.

но самое ужасное, это поругаться с таким же человеком, как я.
потому что нет путей к отступлению. и не знаю даже, как вообще получится замять конфликт. Только, наверное, со временем.
Я, например, не имею этого времени, чтобы обижаться на Димку. Но вот на остальных, которые живут отдельно от меня...
просто, чтобы прошло время.
странно ругаться с близким другом.
но не собираюсь принимать его точку зрения, значит, буду просто выжидать.

можно сваливать на таблетки, на пмс, недосып, усталость. Но нет. это просто такой дерьмовый характер. И я с детства не умела просить прощения. значит, это характер, который со мной не менее 25лет. а скорее всего, с рождения.
И это здорово портит мне и окружающим жизнь.
Так если подумать, я и на работах конфликтовала. и в университете с преподавателями. Мне, видно, скучно жить мирно. И как с этим бороться? Я раньше называла это излишней эмоциональностью. А теперь понимаю, что это нездорово. и эмоций мне не хватает именно таких, стрессовых, ругательных. Потому что они ярче, дольше и... может, я тоже вампир энергетический?
Но я не хочу так.
сейчас я подумала, что, наверное, когда я мирно стараюсь решить конфликт, я, правда в это верю. Сознательно. А подсознательно жду подвоха и прокола, чтобы запустить систему уничтожения. Наверное, это так. просто никогда не думала об этом, верила сама себе.
вот блин.
дописалась.

гдеискатьсебя?

как люди находят себя? как к ним приходит мысль о том,  в чем смысл жизни, чем заниматься, где работать, какое завести хобби? Почему радуются мелочам,стремятся, ходят гулять, катаются на коньках, зарабатывают... или не зарабатывают и не парятся над этим?
как люди расширяют словарный запас? почему запоминают,какая температура у звезды определенного цвета, закон Ома на участке цепи или что это такое "бозон Хиггса", значение постоянной Планка, в чем растворяется золото...
Я тоже человек. Я читаю книги.Разные книги.Я прочитала Игру в Бисер, "ЗАмок" Кафки.  сейчас читаю Камю. У меня есть высшее образование, я очень хорошо училась и много знала.Я читаю новостные статьи про новообнаруженные растения-хищники, про новинки техники,фотографии нерожденных звезд. Почему я читаю все это и теряю? почему мои знания не копятся, не хранятся, не вспоминаются. Почему ощущаю себя  полнейшим имбецилом? почему мне скоро 30, а я не знаю, кем бы я хотела быть? почему у меня нет стремления к совершенству, к развитию,к путешествию по карьерной лестнице?  Почему меня почти ничего не радует? Все как-то само собой. Такое ощущение, что я скорее стремлюсь рушить,чем строить. Мне, может нравится  жить безвольным грибом? ничего не делать, просто  расти на грибнице,кормить червяков.
я умею спорить, осуждать, обвинять и обижать. и больше ничего
У меня нет идей, нет стремлений, нет желаний, нет целей. нет желания желать. Все как-то идет - и то ладно. Иногда кажется, что я давно умерла..И это такой мой ад.Никакой. Пустой.
Вот я бы пошла на работу. Все равно куда. куда-нибудь. Только чтобы не в Нижний. Все равно куда. Продавцом.Пошла бы.мневсеравно. как я так живу? почему? Мне не все равно только по той причине, что мой муж этого  не оценит.Наверное, я достойна большего. Но я же ничего не умею.и не хочу уметь. Кому на работу нужна звезда,  которая ничего не умеет,кроме как ругаться. Наверное, мне бы пошло сидеть за компьютером в соцслужбе и посылать людей за ненужными бумажками. Чтобы чувствовать себя важной.

У нас  в лагерь приезжала девочка,8 класс. Не знает,куда пойти дальше.А мне 28ой год. и я тоже не знаю. стыдно. но не знаю,как бороться с собой.
как не тратить время впустую. И на что его тратить,если не так???

как найти себя?

пойду спрошу  у Гугла, великого и ужасного

злюка

Иногда сама не понимаю, что на меня находит. Какая-нибудь ерунда вдруг разозлит, и не могу остановиться, постоянно злюсь на все остальное. Валерианка тут не помогает, да ничего не помогает, само как-то должно пройти что ли. Но это долгий и неприятный процесс. От него нужно уберечь близких. А это еще сложнее.