ссоры со мной

совершенно не умею мириться с людьми.
потому что не выношу критику в свой адрес что ли.
И не могу принять чужую точку зрения.
Даже если я не права сама целиком и полностью, даже если от этого многое зависит,
я все равно буду доказывать человеку, что не прав именно он. Ну или доказывать, что виноваты оба. А если я своей вины не признаю даже для себя(а бывает и такое), это совсем ужасно.
и я не могу идти на компромисс. Если я говорю: "Хорошо, я тоже, конечно, виновата" - это уже максимальное признание вины, на которое я способна. И человеку стоит принять именно такое извинение.
а если он вместо принятия, начинает меня обвинять еще в чем-то, то все. Всё пропало. Я буду искать, чем еще его оскорбить, унизить и растоптать. В случае с Димкой все так сложно. Когда понимаешь, что кипишь, что нельзя ничего такого говорить, нельзя произносить обижалки. и киплю, пытаюсь сдержаться, понимаю все прекрасно, но не могу промолчать! как кипящее молоко, просто выплескивается через край. молоко, может, тоже не хочет выкипать, но не может сдержаться. вот и я стараюсь сдерживаться. Мне кажется, что если бы мы оба наорали друг на друга, наговорили ерунды, а потом забыли об этом(потому что все это бред, состояние аффекта), быо бы проще. только нервные клетки не восстанавливаются.

со мной нельзя ссориться. я злопамятная. Я, правда, не буду помнить, из-за чего вообще весь сыр-бор начался, но факт обиды помнить буду долго. очень. и напоминать при случае.
я ужасный человек.

но самое ужасное, это поругаться с таким же человеком, как я.
потому что нет путей к отступлению. и не знаю даже, как вообще получится замять конфликт. Только, наверное, со временем.
Я, например, не имею этого времени, чтобы обижаться на Димку. Но вот на остальных, которые живут отдельно от меня...
просто, чтобы прошло время.
странно ругаться с близким другом.
но не собираюсь принимать его точку зрения, значит, буду просто выжидать.

можно сваливать на таблетки, на пмс, недосып, усталость. Но нет. это просто такой дерьмовый характер. И я с детства не умела просить прощения. значит, это характер, который со мной не менее 25лет. а скорее всего, с рождения.
И это здорово портит мне и окружающим жизнь.
Так если подумать, я и на работах конфликтовала. и в университете с преподавателями. Мне, видно, скучно жить мирно. И как с этим бороться? Я раньше называла это излишней эмоциональностью. А теперь понимаю, что это нездорово. и эмоций мне не хватает именно таких, стрессовых, ругательных. Потому что они ярче, дольше и... может, я тоже вампир энергетический?
Но я не хочу так.
сейчас я подумала, что, наверное, когда я мирно стараюсь решить конфликт, я, правда в это верю. Сознательно. А подсознательно жду подвоха и прокола, чтобы запустить систему уничтожения. Наверное, это так. просто никогда не думала об этом, верила сама себе.
вот блин.
дописалась.