стыдно

 Когда я писала предыдущий пост, я не думала, что все изменится так быстро. И у одного из моих друзей ( а их ведь очень мало) появится новый адрес, на кладбище.
Да, все то, что мы плачем - мы плачем о себе. О нашей потере. Нам может быть жаль близких того человека, нахлынет ужас от мысли о том, как не хотел умирать наш друг, как ему было больно и страшно в последние моменты. Возникнут вопросы, тревоги, сомнения.
Изменится МОЯ жизнь, Я больше не увижу того человека. Кажется, что Я слишком мало общалась с ним, не уделяла достаточно времени, не заметила проблему, не помогла. Мы плачем, потому что не справляемся сами. Потому что не хочется умирать. Потому что смерть близких, смерть ровесников - это угроза тебе самому. Слишком близко, слишком страшно. Счет открыт, и следующим можешь оказаться ты. Мне очень печально понимать, что муж остался без любимой жены, сын - без матери, друзья - без позитивной, красивой, активной и веселой подружки. Без той, что всегда была образцом безупречного внешнего вида. И кажется, мы ее недооценивали, не до конца принимали, потому что она немного не такая как мы. Не смотрит звездные воины, не разбирается в фентези, не играет в днд, слушает попсу. Мне грустно думать, что мы не любили ее так сильно, как могли бы. И теперь не сможем уже это исправить. 
Мне грустно думать, что мы с ней не станцуем и не споем песни, которые я не знаю, но которые мы пели все равно, чтобы ей не было с нами скучно. Ягода-малинка о-о-о.
Что она не спросит с удивленным видом: "А, да?". Не засмеется. Не сходим в бар. И я не улыбнусь, увидев ее на каблуках на берегу озера: главное, красота, а не удобство.

Все это перемены МОЕЙ жизни, к которым я не готова. 
Наверное, пора начать записывать список: что я сделаю, когда вернусь в Россию.
Среди прочего там теперь есть поход на кладбище. И этот поход, конечно, тоже нужен только мне. Сказать вслух "прости" в пустоту. Я не верю в жизнь после смерти, я не верю, что Кристина хотела бы, чтобы мы приходили и сожалели о чем-то, просили прощения. Но мне надо думать, что так станет чуточку легче. 
В первый день я не верила, не хотела верить и принимать. Думала, что проснусь, и все будет как раньше. Но на следующий день стало только хуже. Я не могла не крутить всё это, пережевывать жвачкой чувство вины, несправедливости, страха. Не честно, не может быть. Были планы на тренировку, но я смогла только добрести до стадиона и кружить, кружить, задыхаясь от душевной боли, от ужаса, ноги не поднимались, слезы лились из глаз, казалось, что остановится сердце, накрыло аритмией, давно такого не случалось. И ощущение, что я не могу вдохнуть, со свистом пытаюсь втянуть воздух и думаю, что умру тут сама сейчас, может быть, это у меня тромб, сердечный приступ, было бы нелепо умирать сегодня.... Вот так, наверное, было больно и ей. Нет возможности вдохнуть, паника, ужас. Но у меня это только в голове, не на самом деле. Я-то могу просто попробовать успокоиться, уговорить себя перестать паниковать, я ведь не умираю! Это просто паническая атака, такое было и раньше, я знаю, что смогу вдохнуть, что смогу двигаться дальше. А она - нет. Я делаю ускорения, а ноги ватные. Яндекс-музыка подбрасывает мне грустные песни в настроение. И я убегаю домой, потому что мне совсем не хочется бегать. Потому что сегодня убежать от себя я не в состоянии.

Этой ночью вместо смертей, войны и ужасов мне снится полет. Над морем, над дорогами и городом. Между веток берез и проводами. Я гребу руками, как будто плыву, двигаю ими быстро, и лечу быстро, если снижаю темп, то начинаю снижаться.  Я лечу долго, очень долго. Я так не летала тысячу лет. Словно я снова ребенок, снова расту. И никто меня не видит. Может, это жизнь после смерти? Где тогда остальные умершие? 
Мне утром как-то даже стыдно за этот чудесный сон. Словно чужая смерть исцелила мне душу, и я теперь буду видеть сны нормальные, а не кошмары.
Мне стыдно, что я жива. И война тут сегодня не при чем. 

хоть немного значимым

Я без остановки читаю новости.
Я не знаю, как бороться со злом.
Ты мне скидываешь аудио,
Как моя страна бомбит твой дом.
Я делаю дела, я влюбляюсь в мальчика.
Я пытаюсь сделать это хоть немного значимым.
Я читаю новости, я не знаю, как быть.
Прости меня, если можно простить. ( АлоэВера, "новости")

Я понимаю, что внутри меня тлеют угли. Мне снятся сны о родителях, России, доме. Каждую ночь. Иногда мне снятся бомбежки, но все же не так часто. Иногда, что кто-то из моих близких умирает. И я в это обычно не верю там во сне, а если верю, тогда просыпаюсь от того, что плачу или меня трясет.

Я снаружи вполне довольна жизнью, мне все нравится, все меня устраивает в целом. Тепло, вкусно, море, не жизнь, а мечта. Но я боюсь, что никогда не вернусь домой. Никогда больше не увижу свой дом, не сяду в свою машину. Никогда не встречу родителей и сестру. Я боюсь,что с ними что-то случится, а я не смогу приехать и помочь. В прошлом году у родителей уже был пожар в квартире, все, что я смогла - дать им возможность бывать в квартире нашей. Мыться, стираться, греться в бочке. 

Я скучаю по семье, даже понимая, что у нас не самые теплые отношения с мамой. Все равно скучаю и переживаю за них всех. Я всегда думала, что если уехать достаточно далеко, то отношения станут хорошими автоматом, и мне будет хорошо и легко так жить. Но то ли мне не хватает разборок и скандалов, то ли я обычный человек, который все-таки тоскует без родных.
Я бы не сказала, что мне необходимо общение, мне, в общем, достаточно его внутри семьи, дети довольно взрослые, и нет таких проблем, которые мы не смогли бы решить вместе. Другие люди, новые люди, мне не нужны. Но я тоскую по друзьям. Друзьям, которые теперь тоже живут в других городах или странах. Мне неуютно осознавать, что даже если я приеду в свой родной город обратно, многих там уже нет. Невероятное везение, что все живы, никого из них не убили на войне, но война все равно забрала их.

И когда я слушаю АлоэВеру, из моего сердца тоска пытается вылезти наружу, по рукам бегут мурашки, в горле ком, из глаз - слезы. Потому что в моем городе, в моей стране  БДСМ-пати, которую устроили без взаимного согласия, и я ничего не могу с этим сделать. 
Пока я слушала "Подстрочника", было только осознание, озарение и принятие, что это надолго, что ничего не изменится, режим так просто сам по себе не падет, а мы все слишком слабы, чтобы что-то менять, мы просто собрались и уехали. Мир все тот же, и Россия вот уже сто лет примерно в одном и том же состоянии, без жесткого руководства русские люди не умеют жить. Без тирана, без угроз и насилия - не хотят ничего делать. Мы просто не умеем иначе. Спасибо, что у нас хотя бы есть иллюзия выбора сейчас. Остаться или уехать, а не сесть в тюрьму. Я с ужасом читаю, что родные пишут доносы друг на друга, а за "фейки" можно присесть на 8.5 лет. 

Вчера я беседовала с женщиной, что всего месяц на Кипре. Мне показалось, что она здесь только физически, а так-то осталась в России, в Новосибирске. Там ее сердце, душа и место. Она почти не говорит о том, как здесь, только о том, как там. Какая сейчас погода, что люди делали на новый год, сколько там снега и тд. И я, наверное, тоже частично там. И, если бы у меня не было бега, я давно поехала бы крышей.

Да, конечно, всё это мелочи, если брать мировой уровень. Если думать об украинцах, которых лишили родных, дома и части страны. Но каждая боль каждого отдельного человека тоже имеет право на существование, и мы не можем ее обесценивать. Наверное, даже Путину в какой-то степени больно. Только вот все мы по разному реагируем на боль. Кто-то пытается ее избежать, блокировать, кто-то помогает себе и другим, кто-то занимается саморазрушением, а кто-то пытается сделать так, чтобы всем вокруг было еще больнее.

пост про новый год

С этого поста начинается новая грустная страничка моих дневников. Надеюсь, я буду приходить сюда редко. 

Увидела у Леши Волкова пост про НГ, и накрыло... 

Много лет я ничего не загадывала для себя на Новый год. Желала здоровья близким, это было самым важным. Но в прошлом году сформулировала себе желание четкое и конкретное, потому что была хорошей девочкой и старалась всё делать правильно, насколько могу и понимаю "правильно", но произошло событие, которое сделало невозможным исполнение этого вполне конкретного и осознанного желания. Началась война. Честно говоря, иметь какие-то желания в тот момент казалось вообще кощунством, за них было стыдно, может потому я и не боролась за свое желание, а позволила его у себя отобрать.
А вообще, мне никак не понять, почему все так носятся с этим новым годом. Зачем надо упахиваться на кухне, неизбежно ссориться и скандалить, не успевать и злиться, а потом изо всех сил стараться радоваться, потому что как встретишь, так и проведешь...

Помню, однажды 31 декабря мама готовила ужин. Люблю мамины ужины, хотя ничего в них нет особенного. Просто ее селедка под шубой, картошка- пюре... Она крутила нам с сестрой кудри ( и завивала эту дурацкую челку, хуже может быть только выщипывание волос), надо было надеть новое  красивое, но ужасно колючее платье, сшитое на заказ ( леской вместо ниток)... И сидеть ждать папу, который почему-то все не ехал. А когда он приехал, то пах дымом и довольно быстро заснул, "испортив всем праздник". Я почему-то не помню, что праздник был испорчен, но помню, что папа был сонным, хоть и улыбался для нас. Он, оказалось, тогда тушил нашу баню (тушить пожар в районе нового года вообще потом стало чуть ли ни семейной традицией), потому устал и опаздывал. Но новый год - время рдоваться, даже если не хочешь.

Еще не люблю обязательное дарение подарков всем своим бесчисленным родственникам и друзьям. Когда-то это было для меня радостным, я клеила дурацкие открытки, искала безделушки, которые бы напоминали о человеке.... Но пришло то нервное ощущение, что детям родственников и друзей тоже нужны подарки, а вдруг ты кого-то забыл, так что имей всегда что-то про запас... ААА, блядь!  Вообще считаю, что для подарка не нужен повод. И не считаю, что должна кому-то что-то. Как итог, я перестала дарить подарки вообще.
А можно вспомнить, что 14 лет назад новый год начался для меня с того, что мой новорожденный ребенок лежал в больнице, а мне не разрешили с ним находиться рядом. Помню холод на остановке утром 1 января, когда надо было ехать в больницу, сидеть там в мерзлом помещении на кровати без матраса, на голой сетке, чтобы раз в три часа тебе разрешили 15 минут посидеть с ребенком, покормить его и подержать на руках.

Может я просто не умею радоваться. Перестала радоваться.

А в этом году вообще стало все как-то... нелепо. И я ничего не планирую, а желание только одно - чтобы закончилась война.

пара слов о первом классе

<Мат>
<мат>

Что еще. Руки ребенка не слушаются, мозг, вероятно, тоже. Иногда я думаю, что либо он живет в другом мире, либо издевается надо мной- мое наказание за желание иметь детей, либо у  него что-то с мозгом не то, какая-то болезнь, не позволяющая сосредотачиваться. И, божемой, как я устала, нет слов! Я реву, ненавижу школу, себя и ребенка. Задолбало всё это жутко.
А это только сраный первый класс..

Правда рушит отношения(я отстой)

Внезапно говоришь родителям правду. Думаешь: ты ее столько лет держишь в себе, надо сказать, пора, имеешь право.
Скандал, слезы, поругались. Пипец.
Нет у тебя больше родителей.И как с этим жить?
А, собственно, в чем правда?
В том, что меня всю жизнь  угнетает, когда
-не замечают, если делаешь что-то хорошее
-что бы ты ни сделал, вычленят недостатки
-сравнивают в худшую сторону с другими людьми
-постоянно поддевают неприятными замечаниями
-удовольствие - для других людей, чужих, праздники и выступления для посторонних.
Потому что в моей семье так принято. Никто не может сказать тебе добрых слов, принимай добрые дела в качестве любви и не докапывайся. А если ты не делаешь добрых дел, не едешь в лагерь, не гребешь лошадиные какашки, не едешь к бабушке убираться, не отправляешь подарки каждому родственнику -  не любишь своих родственников.
Если честно, я на самом деле не обожаю всех их. У меня вообще все трудно с любовью. Но я не думаю, что и они любят меня. Я, наверное, выродок, отщепенец, социопат, псих. Есть не более десятка человек, с которыми мне комфортно. Не более. Наверное, это комплекс, с которым надо бороться. Но я не знаю, как и зачем. Ненавижу, когда обо мне говорят гадости, не могу общаться с людьми после этого, злопамятная я, да. Нужно отпускать. Но когда отпускаю, оказывается, что человек на меня тоже обижен весь год. Ха-ха, замкнутый круг.
У меня нет родственников, я сирота. Я люблю общение и внимание и не люблю его.
Вверх сложности любить всех и каждого.
А самый главный недостаток-не могу сдерживать эмоции. Чтобы казаться эмоционально устойчивой, быть спокойной и правильной.
И невозможно бесит, когда во всем винят тебя.
И еще, обижает и грузит, когда говорят: ты ж поэт! Напиши, сочини, создай, сделай, придумай! А ты не можешь, нет вдохновения. И ты виноват в отсутствии фантазии. Ты не придумал номер, ты не продумал идеи к маминому юбилею, ты неблагодарный отброс, НИКОГДА к тебе больше не обратимся.

Про друзей, боль и косяки

Я люблю своих друзей. Их немного, но они прекрасны.
Иногда мне кажется, что наши отношения очень странные. Я им не нужна, нужны они мне. Мы можем говорить о приятных и неприятных вещах...
Обычно у людей есть еще "другие друзья", родственники и тп. У меня всего этого нет. То ли я упырь, то ли остался только комфортный круг людей.
Мне не хочется пить или петь, есть или смотреть что-то. Ничего конкретного,  просто быть в их компании, ощущать существование людей, хороших людей. Да, моя паранойя не дает мне успокоиться и подбрасывает мысли о том, что я им не нужна. Или о том, что мне все хотят навредить. Обычно это касается людей в целом.
и вообще я неприятный человек. Поэтому и оцениваю всех со своей точки зрения. Я не умею разговаривать, не умею вовремя заткнуться, не умею удержать в себе свои мысли, выливаю их на других, обижаю этои людей. Хотя их не должно волновать, что я думаю. Или должно?
В этот раз я не могу понять, что происходит. Обычно я четко знаю: я злюсь, я обижена, мне грустно. А сейчас мне не понятно. Когда друзья приходят в твою квартиру, если тебя в ней нет. Мне кажется, это неправильно. Мне кажется, это нечестно. Но не могу объяснить, что я чувствую. Несправедливость, ревность? Когда они говорят тебе: ты не должна была знать, мы проговорились. Когда они знают, что прошлый раз тебе было плохо. Зачем повторять эту боль?
Я люблю боль.
Жуткая головная боль после субботней встречи.
Паническия атака ночью. Нечем дышать.
Мутная жижа вместо мозга.
Я псих, это всех устраивает.
Когда я психую, я говорю, что всех ненавижу. Это было один раз. Но все запомнили. Теперь напоминают мне об этом, я не забуду до конца жизни. Такие вещи я не забываю. Вещи, когда я ошибаюсь. Косяки.

Как писала под деревом, притворяясь, что просто сижу(лет в 10)
Как придумывала с одноклассницей клички ребятам, а потом свалила всё на нее.
Как назвала не тем именем любимого
Как перепила на крещении руси и блевала в автобусе
Как резала руки на лекциях, чтобы вызвать к себе хоть какие-то эмоции
Как закатила истерику и сказала, что всех ненавижу на своем ДР
Как рявкнула на Лену из-за шампанского
Можно продолжать список бесконечно. Многим поступкам много лет, но мне до сих пор за них стыдно. И, я думаю, это никогда меня не отпустит.
Можно играть на моих чувствах.
Можно их игнорировать.
Можно бесить меня, я же легко выхожу из себя.

Я люблю боль.
Люблю делать вид, что все хорошо. или делать вид, что всё плохо. Просто делать вид. Быть кем-то, кем меня привыкли видеть.

я люблю друзей.
Но иногда мне кажется, что их не останется совсем скоро.

Спасибо Мураками. "Норвежский лес", кстати. Хочется играть на музыкальных инструменах, хочется спокойствия и умиротворения. Хочется верить, что я кому-то не безразлична. Хочется писать песни.

хочется поговорить и не хочется никому открываться

Суббота, 17 Ноября 2012 г. 00:09 

В колонках играет - Татьяна Зыкина- Мечтаю(по кругу)
Настроение сейчас - паршивое

не знаю, хочется поговорить и не хочется никому открываться.
Я недосыпаю эту неделю
и я злая.
похудела на килограмм. Или даже два.
На меня резко навалилась работа. Сама по себе она чудесная, только общение с американцами мне тяжело дается.
Сон приходит поздно, в 7 вставать отводить ребенков в садик. В 8 могу снова лечь, если совсем фигово, как сегодня. после 3,5часов сна...
Ну плюс два до десяти.
Завтрак в 12,
обед... или ужин...
Я ничего не успеваю, я хочу, чтобы дома чисто, а не получается.
Я хочу творить. НО нет времени.
Я хочу звниматься детьми, я совсем их забросила. Но мне в недосыпном настроении не хочется слышать их писки, визги и скандалы. Сегодня наругала их и шлепнула ремнем. Не сильно, просто для того, чтобы понятно было: я уже не шучу. Была бы я выспавшаяся, не позволила бы себе такого.
Я искала днем хорошую фотографию с детьми.
И не нашла.
Обычно я на них с усталым лицом, у мешками под глазами или в неухоженном виде.
И я не помню, когда я с ними играла, забыв об остальном.
Я хочу это сказать кому-нибудь, но не могу!
Илюша очень тяжжелый. С ним нет сил у меня. Не знаю, что делать. Папа рассказывает про себя, один в один все так было, Но его лупили страшно, били-убивали. Ну это ясно, если он мечтал убить маму... Но с другой стороны, он сам говорит, что без этого он не делал бы совсем ничего. Вот сейчас он чудесный человек, я люблю его очень, но он к своей матери относится... еще уже, чем я к своей.
Я за эту неделю поняла, что предпочитаю работать. Это прекрасно! Я, наверное, не способна быть матерью. Биологической, пожалуйста: выношу, рожу, выкормлю до двух лет. Дальше всё. Наверное у меня снизилась концентрация мамских гормонов. Я хочу не видеть детей. Мне больно это осознавать, очень больно. И то, что я хочу быть одна. Сочинять музыку. О! Когда я последний раз придумывала? мне нечего! Даже если и придумывать песни о своих проблемах, как это обычно бывает, так их и не споешь потом никому, чтобы не пускать никого в свою душу, в свою семью.

Просто хочется вывалить из себя эти мысли.
А спать... вот спать как раз не хочется. Это необходимо для ощущения поганости, несчастности. Побочное действие- жуткий внешний вид. Мне он совсем не нравится.
Ох.
я не смогу пойти к психологу. Хотя попробую, наверное.
Столько мыслей, столько идей. И все через задницу.
А я убираюсь дома в выходной, чтобы не заниматься с детьми.
Собственно, заниматься я не хочу еще потому, что начнутся капризы, а капризы меня выводят из себя.

хочется умереть на один день и воскреснуть обновленной, красивой, доброй и без тараканов в голове. тараканов слишком много развелось, нужно их протравить, потому что совсем уже не остальсь места для мозга

я человек-говно.
я это понимаю.
и продолжаю делать гадости.
и мне печально, что я понимаю, но понимаю уже после произошедшего.
и мне кажется, что пора переставать общаться с людьми совсем.
какой-то кошмар.
не могу сдержаться, если меня что-то бесит.
мне нужен какой-то стоп.
отключаться от происходящего.
пора к доктору,
а то совсем ку-ку((

и перестать играть в днд. особенно длинными ночами. или останавливаться, как только появляется первый признак раздражения. уходить. не сопротивляться, а идти бить грушу.
пить глицин. пить воду. умываться. перекур делать, в общем.

и еще у меня какое-то расстройство) я перестала писать заглавные буквы в начале предложения.

не хочу разговаривать ни с кем.
не хочу ни с кем общаться.
опасно для общества


занимаюсь саморазрушением сегодня

Воскресенье, 12 Февраля 2012 г. 14:31 

всё это никому не нужно читать.

ссоры со мной

совершенно не умею мириться с людьми.
потому что не выношу критику в свой адрес что ли.
И не могу принять чужую точку зрения.
Даже если я не права сама целиком и полностью, даже если от этого многое зависит,
я все равно буду доказывать человеку, что не прав именно он. Ну или доказывать, что виноваты оба. А если я своей вины не признаю даже для себя(а бывает и такое), это совсем ужасно.
и я не могу идти на компромисс. Если я говорю: "Хорошо, я тоже, конечно, виновата" - это уже максимальное признание вины, на которое я способна. И человеку стоит принять именно такое извинение.
а если он вместо принятия, начинает меня обвинять еще в чем-то, то все. Всё пропало. Я буду искать, чем еще его оскорбить, унизить и растоптать. В случае с Димкой все так сложно. Когда понимаешь, что кипишь, что нельзя ничего такого говорить, нельзя произносить обижалки. и киплю, пытаюсь сдержаться, понимаю все прекрасно, но не могу промолчать! как кипящее молоко, просто выплескивается через край. молоко, может, тоже не хочет выкипать, но не может сдержаться. вот и я стараюсь сдерживаться. Мне кажется, что если бы мы оба наорали друг на друга, наговорили ерунды, а потом забыли об этом(потому что все это бред, состояние аффекта), быо бы проще. только нервные клетки не восстанавливаются.

со мной нельзя ссориться. я злопамятная. Я, правда, не буду помнить, из-за чего вообще весь сыр-бор начался, но факт обиды помнить буду долго. очень. и напоминать при случае.
я ужасный человек.

но самое ужасное, это поругаться с таким же человеком, как я.
потому что нет путей к отступлению. и не знаю даже, как вообще получится замять конфликт. Только, наверное, со временем.
Я, например, не имею этого времени, чтобы обижаться на Димку. Но вот на остальных, которые живут отдельно от меня...
просто, чтобы прошло время.
странно ругаться с близким другом.
но не собираюсь принимать его точку зрения, значит, буду просто выжидать.

можно сваливать на таблетки, на пмс, недосып, усталость. Но нет. это просто такой дерьмовый характер. И я с детства не умела просить прощения. значит, это характер, который со мной не менее 25лет. а скорее всего, с рождения.
И это здорово портит мне и окружающим жизнь.
Так если подумать, я и на работах конфликтовала. и в университете с преподавателями. Мне, видно, скучно жить мирно. И как с этим бороться? Я раньше называла это излишней эмоциональностью. А теперь понимаю, что это нездорово. и эмоций мне не хватает именно таких, стрессовых, ругательных. Потому что они ярче, дольше и... может, я тоже вампир энергетический?
Но я не хочу так.
сейчас я подумала, что, наверное, когда я мирно стараюсь решить конфликт, я, правда в это верю. Сознательно. А подсознательно жду подвоха и прокола, чтобы запустить систему уничтожения. Наверное, это так. просто никогда не думала об этом, верила сама себе.
вот блин.
дописалась.

гдеискатьсебя?

как люди находят себя? как к ним приходит мысль о том,  в чем смысл жизни, чем заниматься, где работать, какое завести хобби? Почему радуются мелочам,стремятся, ходят гулять, катаются на коньках, зарабатывают... или не зарабатывают и не парятся над этим?
как люди расширяют словарный запас? почему запоминают,какая температура у звезды определенного цвета, закон Ома на участке цепи или что это такое "бозон Хиггса", значение постоянной Планка, в чем растворяется золото...
Я тоже человек. Я читаю книги.Разные книги.Я прочитала Игру в Бисер, "ЗАмок" Кафки.  сейчас читаю Камю. У меня есть высшее образование, я очень хорошо училась и много знала.Я читаю новостные статьи про новообнаруженные растения-хищники, про новинки техники,фотографии нерожденных звезд. Почему я читаю все это и теряю? почему мои знания не копятся, не хранятся, не вспоминаются. Почему ощущаю себя  полнейшим имбецилом? почему мне скоро 30, а я не знаю, кем бы я хотела быть? почему у меня нет стремления к совершенству, к развитию,к путешествию по карьерной лестнице?  Почему меня почти ничего не радует? Все как-то само собой. Такое ощущение, что я скорее стремлюсь рушить,чем строить. Мне, может нравится  жить безвольным грибом? ничего не делать, просто  расти на грибнице,кормить червяков.
я умею спорить, осуждать, обвинять и обижать. и больше ничего
У меня нет идей, нет стремлений, нет желаний, нет целей. нет желания желать. Все как-то идет - и то ладно. Иногда кажется, что я давно умерла..И это такой мой ад.Никакой. Пустой.
Вот я бы пошла на работу. Все равно куда. куда-нибудь. Только чтобы не в Нижний. Все равно куда. Продавцом.Пошла бы.мневсеравно. как я так живу? почему? Мне не все равно только по той причине, что мой муж этого  не оценит.Наверное, я достойна большего. Но я же ничего не умею.и не хочу уметь. Кому на работу нужна звезда,  которая ничего не умеет,кроме как ругаться. Наверное, мне бы пошло сидеть за компьютером в соцслужбе и посылать людей за ненужными бумажками. Чтобы чувствовать себя важной.

У нас  в лагерь приезжала девочка,8 класс. Не знает,куда пойти дальше.А мне 28ой год. и я тоже не знаю. стыдно. но не знаю,как бороться с собой.
как не тратить время впустую. И на что его тратить,если не так???

как найти себя?

пойду спрошу  у Гугла, великого и ужасного

злюка

Иногда сама не понимаю, что на меня находит. Какая-нибудь ерунда вдруг разозлит, и не могу остановиться, постоянно злюсь на все остальное. Валерианка тут не помогает, да ничего не помогает, само как-то должно пройти что ли. Но это долгий и неприятный процесс. От него нужно уберечь близких. А это еще сложнее.

и действительно, зачем говорить всему миру, что у тебя пмс?
И почему обязательно в такой день у тебя спрашивают, как дела????

Я вот на занятия не хочу больше ходить. В зеркало посмотрела на свои танцы костей - расстроиась очень. Некрасиво

без ноута 4

Без ноута я схожу с ума. Потому что меня достает телефон.
А еще я вяжу всякую ерунду бесполезную. ТО есть, конечно, я себя уговариваю, что всю эту мелочь можно будет подарить на новый год кому-нибудь. Но, по-моему, я слшком много уже связала))
И не собираюсь останавливаться. По крайней мере, мне просто необходим еще платиновый и черный драконы)) и пара елочек. И дед мороз со снегуркой.
процесс веселый, вяжу- не нравится, распускаю, переделываю.
Особенно туго у них с глазами. Как-то совсем туго))
Когда появится ноут снова, я сфоткаю и выложу. Надеюсь, это будет когда-нибудь))

С желудком проще вроде стало.
А еще, я нравлюсь себе)
И кажется, занятия, пусть их всего 3 было, мне идут на пользу. В том плане, что я чувствую себя легче, гибче и воздушнее))) А не неуклюжим слоном. Реже стала врезаться во что-либо. И могу стоять на одной ноге, не падая!

Без ноута 3

Жуткая я тетка. И всё меня бесит. Назовем это ПМС.
Не знаю.
 Хочется уйти из дома. И надолго.
С одной стороны, всё надоело, с другой стороны, страшно что-то менять! Что делать? Как решиться на то, чтобы поменять свою жизнь?
Вчера разговаривали про Новый год. С одной стороны, рада, что к нам приходят гости, с другой стороны, не рада, что опять вес год дома. Хочу вообще в постороннее место. Ну или хотя бы предновогоднее рабочее мероприятие, коорпоратив, как у всех бывает! Удручает, что нужно отправлять куда-то детей, чтобы отмечать новый год дома. Опять же, я бы хотела отметить без них. И мои, например, были бы рады, если мы им детей отдадим. НО. Ощущаю себя матерью-ехидной. Или кукушкой, которая бросает своих детей.
Желудок еще этот больной. Так хочется вкусной неполезной еды. Сосиску, жареную курицу, борщ с луком и сметаной. Хочется нажраться, не хочется фгдс совсем. не хочется, чтобы что-нибудь нашли, потому что не хочется лечиться. И вообще, все свои болезния себе придумываю просто!  Нахожу шишки, измеряю температуру во рту. Потому что в подмышке не могу измерить- у меня выпадает градусник.
И желудок заболел, чтобы не ходить на танцы. Чтобы ничего не менять. ЧТобы сидеть и жаловаться на свою судьбу.
А еще меня бесят тролли, которые афишируют, что у них идеальная судьба.
Ну и тд
и тп.
Меня в пмс нельзя допускать к дневнику. 

без ноута2

Проверяю, можно ли сообщения отправлять через электронную почту.
Очень удручает, что не имею возможности написать в блог.

Когда возникает мысль, что кто-то меня раздражает, стараюсь думать о том, что раздражаю кого-то не меньше.

Некоторые люди высказывают умные с их точки зрения мысли. А я вижу, что это абсолютная глупость. И не понимаю, как вообще можно было сказать или написать такой бред. И потом думаю о том, какая я тоже бываю глупая. И какой кошмарный бред я пишу в своем блоге : )

все относительно. Не бывает людей, с которыми ты бы был во всем согласен. У каждого своя точка зрения. Хотя бы если представить физиологически:разный рост, размер глаз, качество зрения, цветопередача и восприятие мозгом.

ЗЫ, С этим сообщением были бооольшие проблемы. Оно трижды терялось. И вот, наконец, нашлось.

шизофрения

тааак странно.
Жить в этом мире, де меня зовут Ирка,
а мечтать о том, где я Тель.
Как однажды я не смогла расстаться с Незванкой,
Так теперь не могу обойтись без Тель.
Думаю, что настанет время, когда закончится ДнД, или Тель просто погибнет от огненного дыхания Дракона, отравленной стрелы недруга-эльфа или кинжала Бендера... Что я буду делать тогда?
Если я думаю, как Тель, дышу, как Тель и вглядываюсь в зеркало: не подрастают ли заостренные ушки.
Как-то много у меня было тупых имен, половина и не вспомнится, а некоторые и не хочу вспоминать))
Стихи за подписью (не)доброжелателя или истерИи, фирменные значки и прочая ерунда.
Почему осталась славянская Незванка?
и почему прицепилась Тель?
Потому что у меня психическое отклонение и мне не хочется быть одинокой?
Потому что Ирка- это неприятный человек с комплексами и трудным характером, а Незванка - это легкая творческая возвышенная красавица. А Тель - это что-то вроде Незванки, только из другого мира. К тому же, приносящая пользу людям(и другим существам)
И мне не хочется быть собой, не хочется быть Иркой Б или Иришкой Масановой, Ириной Викторовной или тем более какой-нибудь Ирочкой!!!
мне хочется быть другим человеком...
Всегда не тем, что я есть.
Раскрепощенной, уверенной в себе, талантливой, с хорошей фигурой и голосом, довольной жизнью. Почему-то у Незванки и Тель получается избавиться от комплексов, а у меня - нет.

тупое жалование

да что-то я сама себе противна.
Хочу петь
и писать песни.
Хочу работу
хочу ценить себя
и не лениться.

алКОГОль?

раз уж тема зашла о друзьях в последнем посте, не написать ли пару строк об алкоголе.
В частности, в это выходные я попробовала джин без тоника и виски двух видов. Вообще-то я не любитель крепких напитков, у меня с них пищевод жжет сильно, мне это совершенно не нравится, а еще щиплет глаза от испарений и удовольствия я не понимаю. Воть. Но всё же считаю, попробовать - ничего стращного. А вдруг что-нибудь да понравится))

Но я не об этом хотела сказать, а о том, что недавно увидела фото одноклассника. И на его лице есть четкий отпечаток алкоголика. и мне стало так жутко. Я его даже не узнала сначала, думала, это его отец. И мне как-то резко стало противно пить алкоголь. какой-то противненький голосок говорит мне: не пей, козленочком станешь. И вот уже в моем стакане не вино, а яд. Не шампанское, а разрушитель печени и почек. Тут же подозрительно закололо в правом боку. и, пожалуй, не хочу я что-то пить, настроение не то. (так же у меня с весами, стоит взвеситься - пропадает аппетит)
И вот я уже думаю, а не слишком ли часто мы собираемся, а не слишком ли много алкоголя, а не разлагаемся ли мы, не деградируем ли?
Да, это всего лишь пиво, хорошо. Не водка. И ведем мы себя прилично, не буяним и не мешаем никому, не бросаем мусор, не пьем на глазах у детей каждый вечер(как можно наблюдать с апреля по октябрь возле поселковой школы), не ругаемся матом.
Но
вдруг это у нас впереди? вдруг алкоголь пожрет мой мозг? Или выработается привычка и перерастет в потребность? сначала по субботам, потом и по пятницам, а после - каждый день, приходя с работы(и такие знакомые у меня есть, они считают это нормой, а я - уже отклонением)
До чего я стала впечатлительная!
даже странно видеть в себе эти мысли. думала, такие рассуждения больше подходят беременным дурочкам))

размышлялка

я сейчас засыпала рис в воду и вдруг подумала, что устала даже от самой себя и своих выдуманных друзей! Последние пару недель почти ни с кем не общаюсь, не переписываюсь. никто не комментирует мои записи и заметки, не пишет мне личных сообщений.
Я стала неожиданно скучна сама себе и окружающим. Ведь вокруг столько творческих и интересных людей, умеющих читать умные книги и выражающихся умными мыслями или словами.
А я стала плоской и тоскливой, скучной и неинтересной. Даже рассказ про море сухой и пустой, совершенно не хочется перечитывать и давиться.
Хочу быть умной, хочу быть интересной, хочу быть веселой.
Последнее время стухла. И, кажется, это не лечится.