пара слов о первом классе

<Мат>
<мат>

Что еще. Руки ребенка не слушаются, мозг, вероятно, тоже. Иногда я думаю, что либо он живет в другом мире, либо издевается надо мной- мое наказание за желание иметь детей, либо у  него что-то с мозгом не то, какая-то болезнь, не позволяющая сосредотачиваться. И, божемой, как я устала, нет слов! Я реву, ненавижу школу, себя и ребенка. Задолбало всё это жутко.
А это только сраный первый класс..

Про друзей, боль и косяки

Я люблю своих друзей. Их немного, но они прекрасны.
Иногда мне кажется, что наши отношения очень странные. Я им не нужна, нужны они мне. Мы можем говорить о приятных и неприятных вещах...
Обычно у людей есть еще "другие друзья", родственники и тп. У меня всего этого нет. То ли я упырь, то ли остался только комфортный круг людей.
Мне не хочется пить или петь, есть или смотреть что-то. Ничего конкретного,  просто быть в их компании, ощущать существование людей, хороших людей. Да, моя паранойя не дает мне успокоиться и подбрасывает мысли о том, что я им не нужна. Или о том, что мне все хотят навредить. Обычно это касается людей в целом.
и вообще я неприятный человек. Поэтому и оцениваю всех со своей точки зрения. Я не умею разговаривать, не умею вовремя заткнуться, не умею удержать в себе свои мысли, выливаю их на других, обижаю этои людей. Хотя их не должно волновать, что я думаю. Или должно?
В этот раз я не могу понять, что происходит. Обычно я четко знаю: я злюсь, я обижена, мне грустно. А сейчас мне не понятно. Когда друзья приходят в твою квартиру, если тебя в ней нет. Мне кажется, это неправильно. Мне кажется, это нечестно. Но не могу объяснить, что я чувствую. Несправедливость, ревность? Когда они говорят тебе: ты не должна была знать, мы проговорились. Когда они знают, что прошлый раз тебе было плохо. Зачем повторять эту боль?
Я люблю боль.
Жуткая головная боль после субботней встречи.
Паническия атака ночью. Нечем дышать.
Мутная жижа вместо мозга.
Я псих, это всех устраивает.
Когда я психую, я говорю, что всех ненавижу. Это было один раз. Но все запомнили. Теперь напоминают мне об этом, я не забуду до конца жизни. Такие вещи я не забываю. Вещи, когда я ошибаюсь. Косяки.

Как писала под деревом, притворяясь, что просто сижу(лет в 10)
Как придумывала с одноклассницей клички ребятам, а потом свалила всё на нее.
Как назвала не тем именем любимого
Как перепила на крещении руси и блевала в автобусе
Как резала руки на лекциях, чтобы вызвать к себе хоть какие-то эмоции
Как закатила истерику и сказала, что всех ненавижу на своем ДР
Как рявкнула на Лену из-за шампанского
Можно продолжать список бесконечно. Многим поступкам много лет, но мне до сих пор за них стыдно. И, я думаю, это никогда меня не отпустит.
Можно играть на моих чувствах.
Можно их игнорировать.
Можно бесить меня, я же легко выхожу из себя.

Я люблю боль.
Люблю делать вид, что все хорошо. или делать вид, что всё плохо. Просто делать вид. Быть кем-то, кем меня привыкли видеть.

я люблю друзей.
Но иногда мне кажется, что их не останется совсем скоро.

Спасибо Мураками. "Норвежский лес", кстати. Хочется играть на музыкальных инструменах, хочется спокойствия и умиротворения. Хочется верить, что я кому-то не безразлична. Хочется писать песни.

ссоры со мной

совершенно не умею мириться с людьми.
потому что не выношу критику в свой адрес что ли.
И не могу принять чужую точку зрения.
Даже если я не права сама целиком и полностью, даже если от этого многое зависит,
я все равно буду доказывать человеку, что не прав именно он. Ну или доказывать, что виноваты оба. А если я своей вины не признаю даже для себя(а бывает и такое), это совсем ужасно.
и я не могу идти на компромисс. Если я говорю: "Хорошо, я тоже, конечно, виновата" - это уже максимальное признание вины, на которое я способна. И человеку стоит принять именно такое извинение.
а если он вместо принятия, начинает меня обвинять еще в чем-то, то все. Всё пропало. Я буду искать, чем еще его оскорбить, унизить и растоптать. В случае с Димкой все так сложно. Когда понимаешь, что кипишь, что нельзя ничего такого говорить, нельзя произносить обижалки. и киплю, пытаюсь сдержаться, понимаю все прекрасно, но не могу промолчать! как кипящее молоко, просто выплескивается через край. молоко, может, тоже не хочет выкипать, но не может сдержаться. вот и я стараюсь сдерживаться. Мне кажется, что если бы мы оба наорали друг на друга, наговорили ерунды, а потом забыли об этом(потому что все это бред, состояние аффекта), быо бы проще. только нервные клетки не восстанавливаются.

со мной нельзя ссориться. я злопамятная. Я, правда, не буду помнить, из-за чего вообще весь сыр-бор начался, но факт обиды помнить буду долго. очень. и напоминать при случае.
я ужасный человек.

но самое ужасное, это поругаться с таким же человеком, как я.
потому что нет путей к отступлению. и не знаю даже, как вообще получится замять конфликт. Только, наверное, со временем.
Я, например, не имею этого времени, чтобы обижаться на Димку. Но вот на остальных, которые живут отдельно от меня...
просто, чтобы прошло время.
странно ругаться с близким другом.
но не собираюсь принимать его точку зрения, значит, буду просто выжидать.

можно сваливать на таблетки, на пмс, недосып, усталость. Но нет. это просто такой дерьмовый характер. И я с детства не умела просить прощения. значит, это характер, который со мной не менее 25лет. а скорее всего, с рождения.
И это здорово портит мне и окружающим жизнь.
Так если подумать, я и на работах конфликтовала. и в университете с преподавателями. Мне, видно, скучно жить мирно. И как с этим бороться? Я раньше называла это излишней эмоциональностью. А теперь понимаю, что это нездорово. и эмоций мне не хватает именно таких, стрессовых, ругательных. Потому что они ярче, дольше и... может, я тоже вампир энергетический?
Но я не хочу так.
сейчас я подумала, что, наверное, когда я мирно стараюсь решить конфликт, я, правда в это верю. Сознательно. А подсознательно жду подвоха и прокола, чтобы запустить систему уничтожения. Наверное, это так. просто никогда не думала об этом, верила сама себе.
вот блин.
дописалась.

гдеискатьсебя?

как люди находят себя? как к ним приходит мысль о том,  в чем смысл жизни, чем заниматься, где работать, какое завести хобби? Почему радуются мелочам,стремятся, ходят гулять, катаются на коньках, зарабатывают... или не зарабатывают и не парятся над этим?
как люди расширяют словарный запас? почему запоминают,какая температура у звезды определенного цвета, закон Ома на участке цепи или что это такое "бозон Хиггса", значение постоянной Планка, в чем растворяется золото...
Я тоже человек. Я читаю книги.Разные книги.Я прочитала Игру в Бисер, "ЗАмок" Кафки.  сейчас читаю Камю. У меня есть высшее образование, я очень хорошо училась и много знала.Я читаю новостные статьи про новообнаруженные растения-хищники, про новинки техники,фотографии нерожденных звезд. Почему я читаю все это и теряю? почему мои знания не копятся, не хранятся, не вспоминаются. Почему ощущаю себя  полнейшим имбецилом? почему мне скоро 30, а я не знаю, кем бы я хотела быть? почему у меня нет стремления к совершенству, к развитию,к путешествию по карьерной лестнице?  Почему меня почти ничего не радует? Все как-то само собой. Такое ощущение, что я скорее стремлюсь рушить,чем строить. Мне, может нравится  жить безвольным грибом? ничего не делать, просто  расти на грибнице,кормить червяков.
я умею спорить, осуждать, обвинять и обижать. и больше ничего
У меня нет идей, нет стремлений, нет желаний, нет целей. нет желания желать. Все как-то идет - и то ладно. Иногда кажется, что я давно умерла..И это такой мой ад.Никакой. Пустой.
Вот я бы пошла на работу. Все равно куда. куда-нибудь. Только чтобы не в Нижний. Все равно куда. Продавцом.Пошла бы.мневсеравно. как я так живу? почему? Мне не все равно только по той причине, что мой муж этого  не оценит.Наверное, я достойна большего. Но я же ничего не умею.и не хочу уметь. Кому на работу нужна звезда,  которая ничего не умеет,кроме как ругаться. Наверное, мне бы пошло сидеть за компьютером в соцслужбе и посылать людей за ненужными бумажками. Чтобы чувствовать себя важной.

У нас  в лагерь приезжала девочка,8 класс. Не знает,куда пойти дальше.А мне 28ой год. и я тоже не знаю. стыдно. но не знаю,как бороться с собой.
как не тратить время впустую. И на что его тратить,если не так???

как найти себя?

пойду спрошу  у Гугла, великого и ужасного

шизофрения

тааак странно.
Жить в этом мире, де меня зовут Ирка,
а мечтать о том, где я Тель.
Как однажды я не смогла расстаться с Незванкой,
Так теперь не могу обойтись без Тель.
Думаю, что настанет время, когда закончится ДнД, или Тель просто погибнет от огненного дыхания Дракона, отравленной стрелы недруга-эльфа или кинжала Бендера... Что я буду делать тогда?
Если я думаю, как Тель, дышу, как Тель и вглядываюсь в зеркало: не подрастают ли заостренные ушки.
Как-то много у меня было тупых имен, половина и не вспомнится, а некоторые и не хочу вспоминать))
Стихи за подписью (не)доброжелателя или истерИи, фирменные значки и прочая ерунда.
Почему осталась славянская Незванка?
и почему прицепилась Тель?
Потому что у меня психическое отклонение и мне не хочется быть одинокой?
Потому что Ирка- это неприятный человек с комплексами и трудным характером, а Незванка - это легкая творческая возвышенная красавица. А Тель - это что-то вроде Незванки, только из другого мира. К тому же, приносящая пользу людям(и другим существам)
И мне не хочется быть собой, не хочется быть Иркой Б или Иришкой Масановой, Ириной Викторовной или тем более какой-нибудь Ирочкой!!!
мне хочется быть другим человеком...
Всегда не тем, что я есть.
Раскрепощенной, уверенной в себе, талантливой, с хорошей фигурой и голосом, довольной жизнью. Почему-то у Незванки и Тель получается избавиться от комплексов, а у меня - нет.

алКОГОль?

раз уж тема зашла о друзьях в последнем посте, не написать ли пару строк об алкоголе.
В частности, в это выходные я попробовала джин без тоника и виски двух видов. Вообще-то я не любитель крепких напитков, у меня с них пищевод жжет сильно, мне это совершенно не нравится, а еще щиплет глаза от испарений и удовольствия я не понимаю. Воть. Но всё же считаю, попробовать - ничего стращного. А вдруг что-нибудь да понравится))

Но я не об этом хотела сказать, а о том, что недавно увидела фото одноклассника. И на его лице есть четкий отпечаток алкоголика. и мне стало так жутко. Я его даже не узнала сначала, думала, это его отец. И мне как-то резко стало противно пить алкоголь. какой-то противненький голосок говорит мне: не пей, козленочком станешь. И вот уже в моем стакане не вино, а яд. Не шампанское, а разрушитель печени и почек. Тут же подозрительно закололо в правом боку. и, пожалуй, не хочу я что-то пить, настроение не то. (так же у меня с весами, стоит взвеситься - пропадает аппетит)
И вот я уже думаю, а не слишком ли часто мы собираемся, а не слишком ли много алкоголя, а не разлагаемся ли мы, не деградируем ли?
Да, это всего лишь пиво, хорошо. Не водка. И ведем мы себя прилично, не буяним и не мешаем никому, не бросаем мусор, не пьем на глазах у детей каждый вечер(как можно наблюдать с апреля по октябрь возле поселковой школы), не ругаемся матом.
Но
вдруг это у нас впереди? вдруг алкоголь пожрет мой мозг? Или выработается привычка и перерастет в потребность? сначала по субботам, потом и по пятницам, а после - каждый день, приходя с работы(и такие знакомые у меня есть, они считают это нормой, а я - уже отклонением)
До чего я стала впечатлительная!
даже странно видеть в себе эти мысли. думала, такие рассуждения больше подходят беременным дурочкам))

размышлялка

я сейчас засыпала рис в воду и вдруг подумала, что устала даже от самой себя и своих выдуманных друзей! Последние пару недель почти ни с кем не общаюсь, не переписываюсь. никто не комментирует мои записи и заметки, не пишет мне личных сообщений.
Я стала неожиданно скучна сама себе и окружающим. Ведь вокруг столько творческих и интересных людей, умеющих читать умные книги и выражающихся умными мыслями или словами.
А я стала плоской и тоскливой, скучной и неинтересной. Даже рассказ про море сухой и пустой, совершенно не хочется перечитывать и давиться.
Хочу быть умной, хочу быть интересной, хочу быть веселой.
Последнее время стухла. И, кажется, это не лечится.

осеннее настр

что-то я кажусь себе постаревшей, страшной и нервной этой осенью...
не нравится, что корни отрасли, их надо красить. Но при этом волосы какие-то тусклые и сопливые, даже не хочется их трогать. лицо жирное, прыщики замучили, морщинки и тусклые глаза, сжатые губы, стиснутые зубы и постоянное ощущение, что мерзну.
Не хватает песен.
что ли.


Извечная депрессия по осени, которая гонит, требует перемен и серым небом давит на мозги.

женское

Каждой женщине нужно внимание. Целая куча. Море. Океан. Необходимо быть любимой, желанной, красивой для своего единственного.
И необходимо для поддержания самооценки, внимание других мужчин. Комплименты, взгляды, беседы. Хочется знать, что ты привлекательная женщина или девушка... Хочется нравиться всем и каждому. И пусть весь мир падает к твоим ногам. чтобы чувствовать себя красивой, чтобы чувствовать себя женщиной.
Нам это надо. без внимания женщина чахнет и рефлексирует, видит в себе одни недостатки, перестает нравиться себе.
А если она говорит, что ей не важно ничье мнение, она нагло врет. Попробуй скажи комплимент, ее это обязательно порадует.
Мы делаем это не с целью перевозбудить всех мужчин, не с целью секса(хотя, не спорю, можно и на такую даму нарваться), а с целью поддержания формы что ли. Для уверенности в себе. Что не смотря на работу дояркой, наличия 3их детей, нулевой размер, веснушки, "целюлит" или 5тый десяток, мы еще способны успешно флиртовать...мы еще способны привлекать. И оставаться в первую очередь женщиной, а не домохозяйкой или ученым.


И еще каждой женщине нужно пить хотя бы глицинчик в ПМС. или заниматься дыхательной гимнастикой. Потому что женщина женщину понять может в такие дни. А мужчины понимать отказываются, потому что не могут прочувствовать всё это:) А мы ведь не виноваты, что у нас такая физиология. Мы, может, тоже бы хотели извергать яйцеклетку во время оргазма без всяких месячных и колебаний гормонов.


Хочется сказать мужчинам: Любите нас такими, какие мы есть! мы ведь вам нужны, вы без нас не выживете;)

нервное

иногда у меня бывает ощущение преднервного срыва. Когда руки-ноги начинают трястись. и всё внутри закипает. И кажется, что вот еще чуть-чуть кто-нибудь что-нибудь не то скажет, произойдет взрыв. Я старательно выпила валерьянки, травяного чая ромашки-мелиссы, сходила купила глицин. помогло.
Не пойму никак, с чего это бывает? словно перевозбуждение нервное. или паническая атака. потому что вместе с этим ощущением было еще ощущение того, что срочно надо сказать - написать мужу и детям, что они хорошие, и я их люблю. А иначе я умру. сердце остановится, дыхание... или меня собьет машина.
кошмар.
думала, приду домой после утренней прогулки, сразу схожу в подвал и изобью грушу.
а выпила глицин - вроде прошло. но нет-нет, да накатит. Дышу старательно, успокаиваюсь.
но, конечно, без повышения голоса совсем не обошлось.
пойду еще глицина выпью
Завтра Илюша первый раз в садик.
может от этого?