Без ноута 3

Жуткая я тетка. И всё меня бесит. Назовем это ПМС.
Не знаю.
 Хочется уйти из дома. И надолго.
С одной стороны, всё надоело, с другой стороны, страшно что-то менять! Что делать? Как решиться на то, чтобы поменять свою жизнь?
Вчера разговаривали про Новый год. С одной стороны, рада, что к нам приходят гости, с другой стороны, не рада, что опять вес год дома. Хочу вообще в постороннее место. Ну или хотя бы предновогоднее рабочее мероприятие, коорпоратив, как у всех бывает! Удручает, что нужно отправлять куда-то детей, чтобы отмечать новый год дома. Опять же, я бы хотела отметить без них. И мои, например, были бы рады, если мы им детей отдадим. НО. Ощущаю себя матерью-ехидной. Или кукушкой, которая бросает своих детей.
Желудок еще этот больной. Так хочется вкусной неполезной еды. Сосиску, жареную курицу, борщ с луком и сметаной. Хочется нажраться, не хочется фгдс совсем. не хочется, чтобы что-нибудь нашли, потому что не хочется лечиться. И вообще, все свои болезния себе придумываю просто!  Нахожу шишки, измеряю температуру во рту. Потому что в подмышке не могу измерить- у меня выпадает градусник.
И желудок заболел, чтобы не ходить на танцы. Чтобы ничего не менять. ЧТобы сидеть и жаловаться на свою судьбу.
А еще меня бесят тролли, которые афишируют, что у них идеальная судьба.
Ну и тд
и тп.
Меня в пмс нельзя допускать к дневнику. 

без ноута2

Проверяю, можно ли сообщения отправлять через электронную почту.
Очень удручает, что не имею возможности написать в блог.

Когда возникает мысль, что кто-то меня раздражает, стараюсь думать о том, что раздражаю кого-то не меньше.

Некоторые люди высказывают умные с их точки зрения мысли. А я вижу, что это абсолютная глупость. И не понимаю, как вообще можно было сказать или написать такой бред. И потом думаю о том, какая я тоже бываю глупая. И какой кошмарный бред я пишу в своем блоге : )

все относительно. Не бывает людей, с которыми ты бы был во всем согласен. У каждого своя точка зрения. Хотя бы если представить физиологически:разный рост, размер глаз, качество зрения, цветопередача и восприятие мозгом.

ЗЫ, С этим сообщением были бооольшие проблемы. Оно трижды терялось. И вот, наконец, нашлось.

шизофрения

тааак странно.
Жить в этом мире, де меня зовут Ирка,
а мечтать о том, где я Тель.
Как однажды я не смогла расстаться с Незванкой,
Так теперь не могу обойтись без Тель.
Думаю, что настанет время, когда закончится ДнД, или Тель просто погибнет от огненного дыхания Дракона, отравленной стрелы недруга-эльфа или кинжала Бендера... Что я буду делать тогда?
Если я думаю, как Тель, дышу, как Тель и вглядываюсь в зеркало: не подрастают ли заостренные ушки.
Как-то много у меня было тупых имен, половина и не вспомнится, а некоторые и не хочу вспоминать))
Стихи за подписью (не)доброжелателя или истерИи, фирменные значки и прочая ерунда.
Почему осталась славянская Незванка?
и почему прицепилась Тель?
Потому что у меня психическое отклонение и мне не хочется быть одинокой?
Потому что Ирка- это неприятный человек с комплексами и трудным характером, а Незванка - это легкая творческая возвышенная красавица. А Тель - это что-то вроде Незванки, только из другого мира. К тому же, приносящая пользу людям(и другим существам)
И мне не хочется быть собой, не хочется быть Иркой Б или Иришкой Масановой, Ириной Викторовной или тем более какой-нибудь Ирочкой!!!
мне хочется быть другим человеком...
Всегда не тем, что я есть.
Раскрепощенной, уверенной в себе, талантливой, с хорошей фигурой и голосом, довольной жизнью. Почему-то у Незванки и Тель получается избавиться от комплексов, а у меня - нет.

тупое жалование

да что-то я сама себе противна.
Хочу петь
и писать песни.
Хочу работу
хочу ценить себя
и не лениться.

алКОГОль?

раз уж тема зашла о друзьях в последнем посте, не написать ли пару строк об алкоголе.
В частности, в это выходные я попробовала джин без тоника и виски двух видов. Вообще-то я не любитель крепких напитков, у меня с них пищевод жжет сильно, мне это совершенно не нравится, а еще щиплет глаза от испарений и удовольствия я не понимаю. Воть. Но всё же считаю, попробовать - ничего стращного. А вдруг что-нибудь да понравится))

Но я не об этом хотела сказать, а о том, что недавно увидела фото одноклассника. И на его лице есть четкий отпечаток алкоголика. и мне стало так жутко. Я его даже не узнала сначала, думала, это его отец. И мне как-то резко стало противно пить алкоголь. какой-то противненький голосок говорит мне: не пей, козленочком станешь. И вот уже в моем стакане не вино, а яд. Не шампанское, а разрушитель печени и почек. Тут же подозрительно закололо в правом боку. и, пожалуй, не хочу я что-то пить, настроение не то. (так же у меня с весами, стоит взвеситься - пропадает аппетит)
И вот я уже думаю, а не слишком ли часто мы собираемся, а не слишком ли много алкоголя, а не разлагаемся ли мы, не деградируем ли?
Да, это всего лишь пиво, хорошо. Не водка. И ведем мы себя прилично, не буяним и не мешаем никому, не бросаем мусор, не пьем на глазах у детей каждый вечер(как можно наблюдать с апреля по октябрь возле поселковой школы), не ругаемся матом.
Но
вдруг это у нас впереди? вдруг алкоголь пожрет мой мозг? Или выработается привычка и перерастет в потребность? сначала по субботам, потом и по пятницам, а после - каждый день, приходя с работы(и такие знакомые у меня есть, они считают это нормой, а я - уже отклонением)
До чего я стала впечатлительная!
даже странно видеть в себе эти мысли. думала, такие рассуждения больше подходят беременным дурочкам))

размышлялка

я сейчас засыпала рис в воду и вдруг подумала, что устала даже от самой себя и своих выдуманных друзей! Последние пару недель почти ни с кем не общаюсь, не переписываюсь. никто не комментирует мои записи и заметки, не пишет мне личных сообщений.
Я стала неожиданно скучна сама себе и окружающим. Ведь вокруг столько творческих и интересных людей, умеющих читать умные книги и выражающихся умными мыслями или словами.
А я стала плоской и тоскливой, скучной и неинтересной. Даже рассказ про море сухой и пустой, совершенно не хочется перечитывать и давиться.
Хочу быть умной, хочу быть интересной, хочу быть веселой.
Последнее время стухла. И, кажется, это не лечится.

накручивание

Утром поняла, что иногда сама себя накручиваю, усложняю отношение к какой-нибудь ситуации, чтобы нервничать, ругаться и злиться.
Да что там. Часто   я так делаю.
Типа, делаю вид, что себя успокаиваю, а на самом деле - еще больше злюсь. так же бывает, что начинаю наезжать на другого человека. Потому что мне хочется позлиться. Наверное, для меня это нормально, да и привычно, мне так жить веселее, на эмоциях. Но сегодня... зачем???
Самое правильное- абстрагироваться от ситуации, сменить мысли. Сегодня, когда мне пришло осознание того, что я сейчас делаю себе только хуже, я начала петь  песню "Легче". И вот только сейчас вспомнила, что тогда могла бы разойтись и разбеситься. А в сущности, все живы-здоровы. И это главное.
И ванная моя теперь чиста, как никогда:))