С этого поста начинается новая грустная страничка моих дневников. Надеюсь, я буду приходить сюда редко.
Увидела у Леши Волкова пост про НГ, и накрыло...
Много лет я ничего не загадывала для себя на Новый год. Желала здоровья близким, это было самым важным. Но в прошлом году сформулировала себе желание четкое и конкретное, потому что была хорошей девочкой и старалась всё делать правильно, насколько могу и понимаю "правильно", но произошло событие, которое сделало невозможным исполнение этого вполне конкретного и осознанного желания. Началась война. Честно говоря, иметь какие-то желания в тот момент казалось вообще кощунством, за них было стыдно, может потому я и не боролась за свое желание, а позволила его у себя отобрать.
А вообще, мне никак не понять, почему все так носятся с этим новым годом. Зачем надо упахиваться на кухне, неизбежно ссориться и скандалить, не успевать и злиться, а потом изо всех сил стараться радоваться, потому что как встретишь, так и проведешь...
Помню, однажды 31 декабря мама готовила ужин. Люблю мамины ужины, хотя ничего в них нет особенного. Просто ее селедка под шубой, картошка- пюре... Она крутила нам с сестрой кудри ( и завивала эту дурацкую челку, хуже может быть только выщипывание волос), надо было надеть новое красивое, но ужасно колючее платье, сшитое на заказ ( леской вместо ниток)... И сидеть ждать папу, который почему-то все не ехал. А когда он приехал, то пах дымом и довольно быстро заснул, "испортив всем праздник". Я почему-то не помню, что праздник был испорчен, но помню, что папа был сонным, хоть и улыбался для нас. Он, оказалось, тогда тушил нашу баню (тушить пожар в районе нового года вообще потом стало чуть ли ни семейной традицией), потому устал и опаздывал. Но новый год - время рдоваться, даже если не хочешь.
Еще не люблю обязательное дарение подарков всем своим бесчисленным родственникам и друзьям. Когда-то это было для меня радостным, я клеила дурацкие открытки, искала безделушки, которые бы напоминали о человеке.... Но пришло то нервное ощущение, что детям родственников и друзей тоже нужны подарки, а вдруг ты кого-то забыл, так что имей всегда что-то про запас... ААА, блядь! Вообще считаю, что для подарка не нужен повод. И не считаю, что должна кому-то что-то. Как итог, я перестала дарить подарки вообще.
А можно вспомнить, что 14 лет назад новый год начался для меня с того, что мой новорожденный ребенок лежал в больнице, а мне не разрешили с ним находиться рядом. Помню холод на остановке утром 1 января, когда надо было ехать в больницу, сидеть там в мерзлом помещении на кровати без матраса, на голой сетке, чтобы раз в три часа тебе разрешили 15 минут посидеть с ребенком, покормить его и подержать на руках.
Может я просто не умею радоваться. Перестала радоваться.
А в этом году вообще стало все как-то... нелепо. И я ничего не планирую, а желание только одно - чтобы закончилась война.
четверг, 29 декабря 2022 г.
понедельник, 24 ноября 2014 г.
пара слов о первом классе
<Мат>
<мат>
Что еще. Руки ребенка не слушаются, мозг, вероятно, тоже. Иногда я думаю, что либо он живет в другом мире, либо издевается надо мной- мое наказание за желание иметь детей, либо у него что-то с мозгом не то, какая-то болезнь, не позволяющая сосредотачиваться. И, божемой, как я устала, нет слов! Я реву, ненавижу школу, себя и ребенка. Задолбало всё это жутко.
А это только сраный первый класс..
<мат>
Что еще. Руки ребенка не слушаются, мозг, вероятно, тоже. Иногда я думаю, что либо он живет в другом мире, либо издевается надо мной- мое наказание за желание иметь детей, либо у него что-то с мозгом не то, какая-то болезнь, не позволяющая сосредотачиваться. И, божемой, как я устала, нет слов! Я реву, ненавижу школу, себя и ребенка. Задолбало всё это жутко.
А это только сраный первый класс..
пятница, 13 июня 2014 г.
Правда рушит отношения(я отстой)
Внезапно говоришь родителям правду. Думаешь: ты ее столько лет держишь в себе, надо сказать, пора, имеешь право.
Скандал, слезы, поругались. Пипец.
Нет у тебя больше родителей.И как с этим жить?
А, собственно, в чем правда?
В том, что меня всю жизнь угнетает, когда
-не замечают, если делаешь что-то хорошее
-что бы ты ни сделал, вычленят недостатки
-сравнивают в худшую сторону с другими людьми
-постоянно поддевают неприятными замечаниями
-удовольствие - для других людей, чужих, праздники и выступления для посторонних.
Потому что в моей семье так принято. Никто не может сказать тебе добрых слов, принимай добрые дела в качестве любви и не докапывайся. А если ты не делаешь добрых дел, не едешь в лагерь, не гребешь лошадиные какашки, не едешь к бабушке убираться, не отправляешь подарки каждому родственнику - не любишь своих родственников.
Если честно, я на самом деле не обожаю всех их. У меня вообще все трудно с любовью. Но я не думаю, что и они любят меня. Я, наверное, выродок, отщепенец, социопат, псих. Есть не более десятка человек, с которыми мне комфортно. Не более. Наверное, это комплекс, с которым надо бороться. Но я не знаю, как и зачем. Ненавижу, когда обо мне говорят гадости, не могу общаться с людьми после этого, злопамятная я, да. Нужно отпускать. Но когда отпускаю, оказывается, что человек на меня тоже обижен весь год. Ха-ха, замкнутый круг.
У меня нет родственников, я сирота. Я люблю общение и внимание и не люблю его.
Вверх сложности любить всех и каждого.
А самый главный недостаток-не могу сдерживать эмоции. Чтобы казаться эмоционально устойчивой, быть спокойной и правильной.
И невозможно бесит, когда во всем винят тебя.
И еще, обижает и грузит, когда говорят: ты ж поэт! Напиши, сочини, создай, сделай, придумай! А ты не можешь, нет вдохновения. И ты виноват в отсутствии фантазии. Ты не придумал номер, ты не продумал идеи к маминому юбилею, ты неблагодарный отброс, НИКОГДА к тебе больше не обратимся.
Скандал, слезы, поругались. Пипец.
Нет у тебя больше родителей.И как с этим жить?
А, собственно, в чем правда?
В том, что меня всю жизнь угнетает, когда
-не замечают, если делаешь что-то хорошее
-что бы ты ни сделал, вычленят недостатки
-сравнивают в худшую сторону с другими людьми
-постоянно поддевают неприятными замечаниями
-удовольствие - для других людей, чужих, праздники и выступления для посторонних.
Потому что в моей семье так принято. Никто не может сказать тебе добрых слов, принимай добрые дела в качестве любви и не докапывайся. А если ты не делаешь добрых дел, не едешь в лагерь, не гребешь лошадиные какашки, не едешь к бабушке убираться, не отправляешь подарки каждому родственнику - не любишь своих родственников.
Если честно, я на самом деле не обожаю всех их. У меня вообще все трудно с любовью. Но я не думаю, что и они любят меня. Я, наверное, выродок, отщепенец, социопат, псих. Есть не более десятка человек, с которыми мне комфортно. Не более. Наверное, это комплекс, с которым надо бороться. Но я не знаю, как и зачем. Ненавижу, когда обо мне говорят гадости, не могу общаться с людьми после этого, злопамятная я, да. Нужно отпускать. Но когда отпускаю, оказывается, что человек на меня тоже обижен весь год. Ха-ха, замкнутый круг.
У меня нет родственников, я сирота. Я люблю общение и внимание и не люблю его.
Вверх сложности любить всех и каждого.
А самый главный недостаток-не могу сдерживать эмоции. Чтобы казаться эмоционально устойчивой, быть спокойной и правильной.
И невозможно бесит, когда во всем винят тебя.
И еще, обижает и грузит, когда говорят: ты ж поэт! Напиши, сочини, создай, сделай, придумай! А ты не можешь, нет вдохновения. И ты виноват в отсутствии фантазии. Ты не придумал номер, ты не продумал идеи к маминому юбилею, ты неблагодарный отброс, НИКОГДА к тебе больше не обратимся.
среда, 19 марта 2014 г.
Про друзей, боль и косяки
Я люблю своих друзей. Их немного, но они прекрасны.
Иногда мне кажется, что наши отношения очень странные. Я им не нужна, нужны они мне. Мы можем говорить о приятных и неприятных вещах...
Обычно у людей есть еще "другие друзья", родственники и тп. У меня всего этого нет. То ли я упырь, то ли остался только комфортный круг людей.
Мне не хочется пить или петь, есть или смотреть что-то. Ничего конкретного, просто быть в их компании, ощущать существование людей, хороших людей. Да, моя паранойя не дает мне успокоиться и подбрасывает мысли о том, что я им не нужна. Или о том, что мне все хотят навредить. Обычно это касается людей в целом.
и вообще я неприятный человек. Поэтому и оцениваю всех со своей точки зрения. Я не умею разговаривать, не умею вовремя заткнуться, не умею удержать в себе свои мысли, выливаю их на других, обижаю этои людей. Хотя их не должно волновать, что я думаю. Или должно?
В этот раз я не могу понять, что происходит. Обычно я четко знаю: я злюсь, я обижена, мне грустно. А сейчас мне не понятно. Когда друзья приходят в твою квартиру, если тебя в ней нет. Мне кажется, это неправильно. Мне кажется, это нечестно. Но не могу объяснить, что я чувствую. Несправедливость, ревность? Когда они говорят тебе: ты не должна была знать, мы проговорились. Когда они знают, что прошлый раз тебе было плохо. Зачем повторять эту боль?
Я люблю боль.
Жуткая головная боль после субботней встречи.
Паническия атака ночью. Нечем дышать.
Мутная жижа вместо мозга.
Я псих, это всех устраивает.
Когда я психую, я говорю, что всех ненавижу. Это было один раз. Но все запомнили. Теперь напоминают мне об этом, я не забуду до конца жизни. Такие вещи я не забываю. Вещи, когда я ошибаюсь. Косяки.
Как писала под деревом, притворяясь, что просто сижу(лет в 10)
Как придумывала с одноклассницей клички ребятам, а потом свалила всё на нее.
Как назвала не тем именем любимого
Как перепила на крещении руси и блевала в автобусе
Как резала руки на лекциях, чтобы вызвать к себе хоть какие-то эмоции
Как закатила истерику и сказала, что всех ненавижу на своем ДР
Как рявкнула на Лену из-за шампанского
Можно продолжать список бесконечно. Многим поступкам много лет, но мне до сих пор за них стыдно. И, я думаю, это никогда меня не отпустит.
Можно играть на моих чувствах.
Можно их игнорировать.
Можно бесить меня, я же легко выхожу из себя.
Я люблю боль.
Люблю делать вид, что все хорошо. или делать вид, что всё плохо. Просто делать вид. Быть кем-то, кем меня привыкли видеть.
я люблю друзей.
Но иногда мне кажется, что их не останется совсем скоро.
Спасибо Мураками. "Норвежский лес", кстати. Хочется играть на музыкальных инструменах, хочется спокойствия и умиротворения. Хочется верить, что я кому-то не безразлична. Хочется писать песни.
Иногда мне кажется, что наши отношения очень странные. Я им не нужна, нужны они мне. Мы можем говорить о приятных и неприятных вещах...
Обычно у людей есть еще "другие друзья", родственники и тп. У меня всего этого нет. То ли я упырь, то ли остался только комфортный круг людей.
Мне не хочется пить или петь, есть или смотреть что-то. Ничего конкретного, просто быть в их компании, ощущать существование людей, хороших людей. Да, моя паранойя не дает мне успокоиться и подбрасывает мысли о том, что я им не нужна. Или о том, что мне все хотят навредить. Обычно это касается людей в целом.
и вообще я неприятный человек. Поэтому и оцениваю всех со своей точки зрения. Я не умею разговаривать, не умею вовремя заткнуться, не умею удержать в себе свои мысли, выливаю их на других, обижаю этои людей. Хотя их не должно волновать, что я думаю. Или должно?
В этот раз я не могу понять, что происходит. Обычно я четко знаю: я злюсь, я обижена, мне грустно. А сейчас мне не понятно. Когда друзья приходят в твою квартиру, если тебя в ней нет. Мне кажется, это неправильно. Мне кажется, это нечестно. Но не могу объяснить, что я чувствую. Несправедливость, ревность? Когда они говорят тебе: ты не должна была знать, мы проговорились. Когда они знают, что прошлый раз тебе было плохо. Зачем повторять эту боль?
Я люблю боль.
Жуткая головная боль после субботней встречи.
Паническия атака ночью. Нечем дышать.
Мутная жижа вместо мозга.
Я псих, это всех устраивает.
Когда я психую, я говорю, что всех ненавижу. Это было один раз. Но все запомнили. Теперь напоминают мне об этом, я не забуду до конца жизни. Такие вещи я не забываю. Вещи, когда я ошибаюсь. Косяки.
Как писала под деревом, притворяясь, что просто сижу(лет в 10)
Как придумывала с одноклассницей клички ребятам, а потом свалила всё на нее.
Как назвала не тем именем любимого
Как перепила на крещении руси и блевала в автобусе
Как резала руки на лекциях, чтобы вызвать к себе хоть какие-то эмоции
Как закатила истерику и сказала, что всех ненавижу на своем ДР
Как рявкнула на Лену из-за шампанского
Можно продолжать список бесконечно. Многим поступкам много лет, но мне до сих пор за них стыдно. И, я думаю, это никогда меня не отпустит.
Можно играть на моих чувствах.
Можно их игнорировать.
Можно бесить меня, я же легко выхожу из себя.
Я люблю боль.
Люблю делать вид, что все хорошо. или делать вид, что всё плохо. Просто делать вид. Быть кем-то, кем меня привыкли видеть.
я люблю друзей.
Но иногда мне кажется, что их не останется совсем скоро.
Спасибо Мураками. "Норвежский лес", кстати. Хочется играть на музыкальных инструменах, хочется спокойствия и умиротворения. Хочется верить, что я кому-то не безразлична. Хочется писать песни.
суббота, 17 ноября 2012 г.
хочется поговорить и не хочется никому открываться
Суббота, 17 Ноября 2012 г. 00:09
В колонках играет - Татьяна Зыкина- Мечтаю(по кругу)
Настроение сейчас - паршивое
не знаю, хочется поговорить и не хочется никому открываться.
Я недосыпаю эту неделю
и я злая.
похудела на килограмм. Или даже два.
На меня резко навалилась работа. Сама по себе она чудесная, только общение с американцами мне тяжело дается.
Сон приходит поздно, в 7 вставать отводить ребенков в садик. В 8 могу снова лечь, если совсем фигово, как сегодня. после 3,5часов сна...
Ну плюс два до десяти.
Завтрак в 12,
обед... или ужин...
Я ничего не успеваю, я хочу, чтобы дома чисто, а не получается.
Я хочу творить. НО нет времени.
Я хочу звниматься детьми, я совсем их забросила. Но мне в недосыпном настроении не хочется слышать их писки, визги и скандалы. Сегодня наругала их и шлепнула ремнем. Не сильно, просто для того, чтобы понятно было: я уже не шучу. Была бы я выспавшаяся, не позволила бы себе такого.
Я искала днем хорошую фотографию с детьми.
И не нашла.
Обычно я на них с усталым лицом, у мешками под глазами или в неухоженном виде.
И я не помню, когда я с ними играла, забыв об остальном.
Я хочу это сказать кому-нибудь, но не могу!
Илюша очень тяжжелый. С ним нет сил у меня. Не знаю, что делать. Папа рассказывает про себя, один в один все так было, Но его лупили страшно, били-убивали. Ну это ясно, если он мечтал убить маму... Но с другой стороны, он сам говорит, что без этого он не делал бы совсем ничего. Вот сейчас он чудесный человек, я люблю его очень, но он к своей матери относится... еще уже, чем я к своей.
Я за эту неделю поняла, что предпочитаю работать. Это прекрасно! Я, наверное, не способна быть матерью. Биологической, пожалуйста: выношу, рожу, выкормлю до двух лет. Дальше всё. Наверное у меня снизилась концентрация мамских гормонов. Я хочу не видеть детей. Мне больно это осознавать, очень больно. И то, что я хочу быть одна. Сочинять музыку. О! Когда я последний раз придумывала? мне нечего! Даже если и придумывать песни о своих проблемах, как это обычно бывает, так их и не споешь потом никому, чтобы не пускать никого в свою душу, в свою семью.
Просто хочется вывалить из себя эти мысли.
А спать... вот спать как раз не хочется. Это необходимо для ощущения поганости, несчастности. Побочное действие- жуткий внешний вид. Мне он совсем не нравится.
Ох.
я не смогу пойти к психологу. Хотя попробую, наверное.
Столько мыслей, столько идей. И все через задницу.
А я убираюсь дома в выходной, чтобы не заниматься с детьми.
Собственно, заниматься я не хочу еще потому, что начнутся капризы, а капризы меня выводят из себя.
Настроение сейчас - паршивое
не знаю, хочется поговорить и не хочется никому открываться.
Я недосыпаю эту неделю
и я злая.
похудела на килограмм. Или даже два.
На меня резко навалилась работа. Сама по себе она чудесная, только общение с американцами мне тяжело дается.
Сон приходит поздно, в 7 вставать отводить ребенков в садик. В 8 могу снова лечь, если совсем фигово, как сегодня. после 3,5часов сна...
Ну плюс два до десяти.
Завтрак в 12,
обед... или ужин...
Я ничего не успеваю, я хочу, чтобы дома чисто, а не получается.
Я хочу творить. НО нет времени.
Я хочу звниматься детьми, я совсем их забросила. Но мне в недосыпном настроении не хочется слышать их писки, визги и скандалы. Сегодня наругала их и шлепнула ремнем. Не сильно, просто для того, чтобы понятно было: я уже не шучу. Была бы я выспавшаяся, не позволила бы себе такого.
Я искала днем хорошую фотографию с детьми.
И не нашла.
Обычно я на них с усталым лицом, у мешками под глазами или в неухоженном виде.
И я не помню, когда я с ними играла, забыв об остальном.
Я хочу это сказать кому-нибудь, но не могу!
Илюша очень тяжжелый. С ним нет сил у меня. Не знаю, что делать. Папа рассказывает про себя, один в один все так было, Но его лупили страшно, били-убивали. Ну это ясно, если он мечтал убить маму... Но с другой стороны, он сам говорит, что без этого он не делал бы совсем ничего. Вот сейчас он чудесный человек, я люблю его очень, но он к своей матери относится... еще уже, чем я к своей.
Я за эту неделю поняла, что предпочитаю работать. Это прекрасно! Я, наверное, не способна быть матерью. Биологической, пожалуйста: выношу, рожу, выкормлю до двух лет. Дальше всё. Наверное у меня снизилась концентрация мамских гормонов. Я хочу не видеть детей. Мне больно это осознавать, очень больно. И то, что я хочу быть одна. Сочинять музыку. О! Когда я последний раз придумывала? мне нечего! Даже если и придумывать песни о своих проблемах, как это обычно бывает, так их и не споешь потом никому, чтобы не пускать никого в свою душу, в свою семью.
Просто хочется вывалить из себя эти мысли.
А спать... вот спать как раз не хочется. Это необходимо для ощущения поганости, несчастности. Побочное действие- жуткий внешний вид. Мне он совсем не нравится.
Ох.
я не смогу пойти к психологу. Хотя попробую, наверное.
Столько мыслей, столько идей. И все через задницу.
А я убираюсь дома в выходной, чтобы не заниматься с детьми.
Собственно, заниматься я не хочу еще потому, что начнутся капризы, а капризы меня выводят из себя.
воскресенье, 12 февраля 2012 г.
хочется умереть на один день и воскреснуть обновленной, красивой, доброй и без тараканов в голове. тараканов слишком много развелось, нужно их протравить, потому что совсем уже не остальсь места для мозга
я человек-говно.
я это понимаю.
и продолжаю делать гадости.
и мне печально, что я понимаю, но понимаю уже после произошедшего.
и мне кажется, что пора переставать общаться с людьми совсем.
какой-то кошмар.
не могу сдержаться, если меня что-то бесит.
мне нужен какой-то стоп.
отключаться от происходящего.
пора к доктору,
а то совсем ку-ку((
и перестать играть в днд. особенно длинными ночами. или останавливаться, как только появляется первый признак раздражения. уходить. не сопротивляться, а идти бить грушу.
пить глицин. пить воду. умываться. перекур делать, в общем.
и еще у меня какое-то расстройство) я перестала писать заглавные буквы в начале предложения.
не хочу разговаривать ни с кем.
не хочу ни с кем общаться.
опасно для общества
занимаюсь саморазрушением сегодня
Воскресенье, 12 Февраля 2012 г. 14:31
я человек-говно.
я это понимаю.
и продолжаю делать гадости.
и мне печально, что я понимаю, но понимаю уже после произошедшего.
и мне кажется, что пора переставать общаться с людьми совсем.
какой-то кошмар.
не могу сдержаться, если меня что-то бесит.
мне нужен какой-то стоп.
отключаться от происходящего.
пора к доктору,
а то совсем ку-ку((
и перестать играть в днд. особенно длинными ночами. или останавливаться, как только появляется первый признак раздражения. уходить. не сопротивляться, а идти бить грушу.
пить глицин. пить воду. умываться. перекур делать, в общем.
и еще у меня какое-то расстройство) я перестала писать заглавные буквы в начале предложения.
не хочу разговаривать ни с кем.
не хочу ни с кем общаться.
опасно для общества
занимаюсь саморазрушением сегодня
Воскресенье, 12 Февраля 2012 г. 14:31
Подписаться на:
Сообщения (Atom)