пара слов о первом классе

<Мат>
<мат>

Что еще. Руки ребенка не слушаются, мозг, вероятно, тоже. Иногда я думаю, что либо он живет в другом мире, либо издевается надо мной- мое наказание за желание иметь детей, либо у  него что-то с мозгом не то, какая-то болезнь, не позволяющая сосредотачиваться. И, божемой, как я устала, нет слов! Я реву, ненавижу школу, себя и ребенка. Задолбало всё это жутко.
А это только сраный первый класс..

Правда рушит отношения(я отстой)

Внезапно говоришь родителям правду. Думаешь: ты ее столько лет держишь в себе, надо сказать, пора, имеешь право.
Скандал, слезы, поругались. Пипец.
Нет у тебя больше родителей.И как с этим жить?
А, собственно, в чем правда?
В том, что меня всю жизнь  угнетает, когда
-не замечают, если делаешь что-то хорошее
-что бы ты ни сделал, вычленят недостатки
-сравнивают в худшую сторону с другими людьми
-постоянно поддевают неприятными замечаниями
-удовольствие - для других людей, чужих, праздники и выступления для посторонних.
Потому что в моей семье так принято. Никто не может сказать тебе добрых слов, принимай добрые дела в качестве любви и не докапывайся. А если ты не делаешь добрых дел, не едешь в лагерь, не гребешь лошадиные какашки, не едешь к бабушке убираться, не отправляешь подарки каждому родственнику -  не любишь своих родственников.
Если честно, я на самом деле не обожаю всех их. У меня вообще все трудно с любовью. Но я не думаю, что и они любят меня. Я, наверное, выродок, отщепенец, социопат, псих. Есть не более десятка человек, с которыми мне комфортно. Не более. Наверное, это комплекс, с которым надо бороться. Но я не знаю, как и зачем. Ненавижу, когда обо мне говорят гадости, не могу общаться с людьми после этого, злопамятная я, да. Нужно отпускать. Но когда отпускаю, оказывается, что человек на меня тоже обижен весь год. Ха-ха, замкнутый круг.
У меня нет родственников, я сирота. Я люблю общение и внимание и не люблю его.
Вверх сложности любить всех и каждого.
А самый главный недостаток-не могу сдерживать эмоции. Чтобы казаться эмоционально устойчивой, быть спокойной и правильной.
И невозможно бесит, когда во всем винят тебя.
И еще, обижает и грузит, когда говорят: ты ж поэт! Напиши, сочини, создай, сделай, придумай! А ты не можешь, нет вдохновения. И ты виноват в отсутствии фантазии. Ты не придумал номер, ты не продумал идеи к маминому юбилею, ты неблагодарный отброс, НИКОГДА к тебе больше не обратимся.

Про друзей, боль и косяки

Я люблю своих друзей. Их немного, но они прекрасны.
Иногда мне кажется, что наши отношения очень странные. Я им не нужна, нужны они мне. Мы можем говорить о приятных и неприятных вещах...
Обычно у людей есть еще "другие друзья", родственники и тп. У меня всего этого нет. То ли я упырь, то ли остался только комфортный круг людей.
Мне не хочется пить или петь, есть или смотреть что-то. Ничего конкретного,  просто быть в их компании, ощущать существование людей, хороших людей. Да, моя паранойя не дает мне успокоиться и подбрасывает мысли о том, что я им не нужна. Или о том, что мне все хотят навредить. Обычно это касается людей в целом.
и вообще я неприятный человек. Поэтому и оцениваю всех со своей точки зрения. Я не умею разговаривать, не умею вовремя заткнуться, не умею удержать в себе свои мысли, выливаю их на других, обижаю этои людей. Хотя их не должно волновать, что я думаю. Или должно?
В этот раз я не могу понять, что происходит. Обычно я четко знаю: я злюсь, я обижена, мне грустно. А сейчас мне не понятно. Когда друзья приходят в твою квартиру, если тебя в ней нет. Мне кажется, это неправильно. Мне кажется, это нечестно. Но не могу объяснить, что я чувствую. Несправедливость, ревность? Когда они говорят тебе: ты не должна была знать, мы проговорились. Когда они знают, что прошлый раз тебе было плохо. Зачем повторять эту боль?
Я люблю боль.
Жуткая головная боль после субботней встречи.
Паническия атака ночью. Нечем дышать.
Мутная жижа вместо мозга.
Я псих, это всех устраивает.
Когда я психую, я говорю, что всех ненавижу. Это было один раз. Но все запомнили. Теперь напоминают мне об этом, я не забуду до конца жизни. Такие вещи я не забываю. Вещи, когда я ошибаюсь. Косяки.

Как писала под деревом, притворяясь, что просто сижу(лет в 10)
Как придумывала с одноклассницей клички ребятам, а потом свалила всё на нее.
Как назвала не тем именем любимого
Как перепила на крещении руси и блевала в автобусе
Как резала руки на лекциях, чтобы вызвать к себе хоть какие-то эмоции
Как закатила истерику и сказала, что всех ненавижу на своем ДР
Как рявкнула на Лену из-за шампанского
Можно продолжать список бесконечно. Многим поступкам много лет, но мне до сих пор за них стыдно. И, я думаю, это никогда меня не отпустит.
Можно играть на моих чувствах.
Можно их игнорировать.
Можно бесить меня, я же легко выхожу из себя.

Я люблю боль.
Люблю делать вид, что все хорошо. или делать вид, что всё плохо. Просто делать вид. Быть кем-то, кем меня привыкли видеть.

я люблю друзей.
Но иногда мне кажется, что их не останется совсем скоро.

Спасибо Мураками. "Норвежский лес", кстати. Хочется играть на музыкальных инструменах, хочется спокойствия и умиротворения. Хочется верить, что я кому-то не безразлична. Хочется писать песни.

хочется поговорить и не хочется никому открываться

Суббота, 17 Ноября 2012 г. 00:09 

В колонках играет - Татьяна Зыкина- Мечтаю(по кругу)
Настроение сейчас - паршивое

не знаю, хочется поговорить и не хочется никому открываться.
Я недосыпаю эту неделю
и я злая.
похудела на килограмм. Или даже два.
На меня резко навалилась работа. Сама по себе она чудесная, только общение с американцами мне тяжело дается.
Сон приходит поздно, в 7 вставать отводить ребенков в садик. В 8 могу снова лечь, если совсем фигово, как сегодня. после 3,5часов сна...
Ну плюс два до десяти.
Завтрак в 12,
обед... или ужин...
Я ничего не успеваю, я хочу, чтобы дома чисто, а не получается.
Я хочу творить. НО нет времени.
Я хочу звниматься детьми, я совсем их забросила. Но мне в недосыпном настроении не хочется слышать их писки, визги и скандалы. Сегодня наругала их и шлепнула ремнем. Не сильно, просто для того, чтобы понятно было: я уже не шучу. Была бы я выспавшаяся, не позволила бы себе такого.
Я искала днем хорошую фотографию с детьми.
И не нашла.
Обычно я на них с усталым лицом, у мешками под глазами или в неухоженном виде.
И я не помню, когда я с ними играла, забыв об остальном.
Я хочу это сказать кому-нибудь, но не могу!
Илюша очень тяжжелый. С ним нет сил у меня. Не знаю, что делать. Папа рассказывает про себя, один в один все так было, Но его лупили страшно, били-убивали. Ну это ясно, если он мечтал убить маму... Но с другой стороны, он сам говорит, что без этого он не делал бы совсем ничего. Вот сейчас он чудесный человек, я люблю его очень, но он к своей матери относится... еще уже, чем я к своей.
Я за эту неделю поняла, что предпочитаю работать. Это прекрасно! Я, наверное, не способна быть матерью. Биологической, пожалуйста: выношу, рожу, выкормлю до двух лет. Дальше всё. Наверное у меня снизилась концентрация мамских гормонов. Я хочу не видеть детей. Мне больно это осознавать, очень больно. И то, что я хочу быть одна. Сочинять музыку. О! Когда я последний раз придумывала? мне нечего! Даже если и придумывать песни о своих проблемах, как это обычно бывает, так их и не споешь потом никому, чтобы не пускать никого в свою душу, в свою семью.

Просто хочется вывалить из себя эти мысли.
А спать... вот спать как раз не хочется. Это необходимо для ощущения поганости, несчастности. Побочное действие- жуткий внешний вид. Мне он совсем не нравится.
Ох.
я не смогу пойти к психологу. Хотя попробую, наверное.
Столько мыслей, столько идей. И все через задницу.
А я убираюсь дома в выходной, чтобы не заниматься с детьми.
Собственно, заниматься я не хочу еще потому, что начнутся капризы, а капризы меня выводят из себя.

хочется умереть на один день и воскреснуть обновленной, красивой, доброй и без тараканов в голове. тараканов слишком много развелось, нужно их протравить, потому что совсем уже не остальсь места для мозга

я человек-говно.
я это понимаю.
и продолжаю делать гадости.
и мне печально, что я понимаю, но понимаю уже после произошедшего.
и мне кажется, что пора переставать общаться с людьми совсем.
какой-то кошмар.
не могу сдержаться, если меня что-то бесит.
мне нужен какой-то стоп.
отключаться от происходящего.
пора к доктору,
а то совсем ку-ку((

и перестать играть в днд. особенно длинными ночами. или останавливаться, как только появляется первый признак раздражения. уходить. не сопротивляться, а идти бить грушу.
пить глицин. пить воду. умываться. перекур делать, в общем.

и еще у меня какое-то расстройство) я перестала писать заглавные буквы в начале предложения.

не хочу разговаривать ни с кем.
не хочу ни с кем общаться.
опасно для общества


занимаюсь саморазрушением сегодня

Воскресенье, 12 Февраля 2012 г. 14:31 

всё это никому не нужно читать.

ссоры со мной

совершенно не умею мириться с людьми.
потому что не выношу критику в свой адрес что ли.
И не могу принять чужую точку зрения.
Даже если я не права сама целиком и полностью, даже если от этого многое зависит,
я все равно буду доказывать человеку, что не прав именно он. Ну или доказывать, что виноваты оба. А если я своей вины не признаю даже для себя(а бывает и такое), это совсем ужасно.
и я не могу идти на компромисс. Если я говорю: "Хорошо, я тоже, конечно, виновата" - это уже максимальное признание вины, на которое я способна. И человеку стоит принять именно такое извинение.
а если он вместо принятия, начинает меня обвинять еще в чем-то, то все. Всё пропало. Я буду искать, чем еще его оскорбить, унизить и растоптать. В случае с Димкой все так сложно. Когда понимаешь, что кипишь, что нельзя ничего такого говорить, нельзя произносить обижалки. и киплю, пытаюсь сдержаться, понимаю все прекрасно, но не могу промолчать! как кипящее молоко, просто выплескивается через край. молоко, может, тоже не хочет выкипать, но не может сдержаться. вот и я стараюсь сдерживаться. Мне кажется, что если бы мы оба наорали друг на друга, наговорили ерунды, а потом забыли об этом(потому что все это бред, состояние аффекта), быо бы проще. только нервные клетки не восстанавливаются.

со мной нельзя ссориться. я злопамятная. Я, правда, не буду помнить, из-за чего вообще весь сыр-бор начался, но факт обиды помнить буду долго. очень. и напоминать при случае.
я ужасный человек.

но самое ужасное, это поругаться с таким же человеком, как я.
потому что нет путей к отступлению. и не знаю даже, как вообще получится замять конфликт. Только, наверное, со временем.
Я, например, не имею этого времени, чтобы обижаться на Димку. Но вот на остальных, которые живут отдельно от меня...
просто, чтобы прошло время.
странно ругаться с близким другом.
но не собираюсь принимать его точку зрения, значит, буду просто выжидать.

можно сваливать на таблетки, на пмс, недосып, усталость. Но нет. это просто такой дерьмовый характер. И я с детства не умела просить прощения. значит, это характер, который со мной не менее 25лет. а скорее всего, с рождения.
И это здорово портит мне и окружающим жизнь.
Так если подумать, я и на работах конфликтовала. и в университете с преподавателями. Мне, видно, скучно жить мирно. И как с этим бороться? Я раньше называла это излишней эмоциональностью. А теперь понимаю, что это нездорово. и эмоций мне не хватает именно таких, стрессовых, ругательных. Потому что они ярче, дольше и... может, я тоже вампир энергетический?
Но я не хочу так.
сейчас я подумала, что, наверное, когда я мирно стараюсь решить конфликт, я, правда в это верю. Сознательно. А подсознательно жду подвоха и прокола, чтобы запустить систему уничтожения. Наверное, это так. просто никогда не думала об этом, верила сама себе.
вот блин.
дописалась.