стыдно

 Когда я писала предыдущий пост, я не думала, что все изменится так быстро. И у одного из моих друзей ( а их ведь очень мало) появится новый адрес, на кладбище.
Да, все то, что мы плачем - мы плачем о себе. О нашей потере. Нам может быть жаль близких того человека, нахлынет ужас от мысли о том, как не хотел умирать наш друг, как ему было больно и страшно в последние моменты. Возникнут вопросы, тревоги, сомнения.
Изменится МОЯ жизнь, Я больше не увижу того человека. Кажется, что Я слишком мало общалась с ним, не уделяла достаточно времени, не заметила проблему, не помогла. Мы плачем, потому что не справляемся сами. Потому что не хочется умирать. Потому что смерть близких, смерть ровесников - это угроза тебе самому. Слишком близко, слишком страшно. Счет открыт, и следующим можешь оказаться ты. Мне очень печально понимать, что муж остался без любимой жены, сын - без матери, друзья - без позитивной, красивой, активной и веселой подружки. Без той, что всегда была образцом безупречного внешнего вида. И кажется, мы ее недооценивали, не до конца принимали, потому что она немного не такая как мы. Не смотрит звездные воины, не разбирается в фентези, не играет в днд, слушает попсу. Мне грустно думать, что мы не любили ее так сильно, как могли бы. И теперь не сможем уже это исправить. 
Мне грустно думать, что мы с ней не станцуем и не споем песни, которые я не знаю, но которые мы пели все равно, чтобы ей не было с нами скучно. Ягода-малинка о-о-о.
Что она не спросит с удивленным видом: "А, да?". Не засмеется. Не сходим в бар. И я не улыбнусь, увидев ее на каблуках на берегу озера: главное, красота, а не удобство.

Все это перемены МОЕЙ жизни, к которым я не готова. 
Наверное, пора начать записывать список: что я сделаю, когда вернусь в Россию.
Среди прочего там теперь есть поход на кладбище. И этот поход, конечно, тоже нужен только мне. Сказать вслух "прости" в пустоту. Я не верю в жизнь после смерти, я не верю, что Кристина хотела бы, чтобы мы приходили и сожалели о чем-то, просили прощения. Но мне надо думать, что так станет чуточку легче. 
В первый день я не верила, не хотела верить и принимать. Думала, что проснусь, и все будет как раньше. Но на следующий день стало только хуже. Я не могла не крутить всё это, пережевывать жвачкой чувство вины, несправедливости, страха. Не честно, не может быть. Были планы на тренировку, но я смогла только добрести до стадиона и кружить, кружить, задыхаясь от душевной боли, от ужаса, ноги не поднимались, слезы лились из глаз, казалось, что остановится сердце, накрыло аритмией, давно такого не случалось. И ощущение, что я не могу вдохнуть, со свистом пытаюсь втянуть воздух и думаю, что умру тут сама сейчас, может быть, это у меня тромб, сердечный приступ, было бы нелепо умирать сегодня.... Вот так, наверное, было больно и ей. Нет возможности вдохнуть, паника, ужас. Но у меня это только в голове, не на самом деле. Я-то могу просто попробовать успокоиться, уговорить себя перестать паниковать, я ведь не умираю! Это просто паническая атака, такое было и раньше, я знаю, что смогу вдохнуть, что смогу двигаться дальше. А она - нет. Я делаю ускорения, а ноги ватные. Яндекс-музыка подбрасывает мне грустные песни в настроение. И я убегаю домой, потому что мне совсем не хочется бегать. Потому что сегодня убежать от себя я не в состоянии.

Этой ночью вместо смертей, войны и ужасов мне снится полет. Над морем, над дорогами и городом. Между веток берез и проводами. Я гребу руками, как будто плыву, двигаю ими быстро, и лечу быстро, если снижаю темп, то начинаю снижаться.  Я лечу долго, очень долго. Я так не летала тысячу лет. Словно я снова ребенок, снова расту. И никто меня не видит. Может, это жизнь после смерти? Где тогда остальные умершие? 
Мне утром как-то даже стыдно за этот чудесный сон. Словно чужая смерть исцелила мне душу, и я теперь буду видеть сны нормальные, а не кошмары.
Мне стыдно, что я жива. И война тут сегодня не при чем. 

хоть немного значимым

Я без остановки читаю новости.
Я не знаю, как бороться со злом.
Ты мне скидываешь аудио,
Как моя страна бомбит твой дом.
Я делаю дела, я влюбляюсь в мальчика.
Я пытаюсь сделать это хоть немного значимым.
Я читаю новости, я не знаю, как быть.
Прости меня, если можно простить. ( АлоэВера, "новости")

Я понимаю, что внутри меня тлеют угли. Мне снятся сны о родителях, России, доме. Каждую ночь. Иногда мне снятся бомбежки, но все же не так часто. Иногда, что кто-то из моих близких умирает. И я в это обычно не верю там во сне, а если верю, тогда просыпаюсь от того, что плачу или меня трясет.

Я снаружи вполне довольна жизнью, мне все нравится, все меня устраивает в целом. Тепло, вкусно, море, не жизнь, а мечта. Но я боюсь, что никогда не вернусь домой. Никогда больше не увижу свой дом, не сяду в свою машину. Никогда не встречу родителей и сестру. Я боюсь,что с ними что-то случится, а я не смогу приехать и помочь. В прошлом году у родителей уже был пожар в квартире, все, что я смогла - дать им возможность бывать в квартире нашей. Мыться, стираться, греться в бочке. 

Я скучаю по семье, даже понимая, что у нас не самые теплые отношения с мамой. Все равно скучаю и переживаю за них всех. Я всегда думала, что если уехать достаточно далеко, то отношения станут хорошими автоматом, и мне будет хорошо и легко так жить. Но то ли мне не хватает разборок и скандалов, то ли я обычный человек, который все-таки тоскует без родных.
Я бы не сказала, что мне необходимо общение, мне, в общем, достаточно его внутри семьи, дети довольно взрослые, и нет таких проблем, которые мы не смогли бы решить вместе. Другие люди, новые люди, мне не нужны. Но я тоскую по друзьям. Друзьям, которые теперь тоже живут в других городах или странах. Мне неуютно осознавать, что даже если я приеду в свой родной город обратно, многих там уже нет. Невероятное везение, что все живы, никого из них не убили на войне, но война все равно забрала их.

И когда я слушаю АлоэВеру, из моего сердца тоска пытается вылезти наружу, по рукам бегут мурашки, в горле ком, из глаз - слезы. Потому что в моем городе, в моей стране  БДСМ-пати, которую устроили без взаимного согласия, и я ничего не могу с этим сделать. 
Пока я слушала "Подстрочника", было только осознание, озарение и принятие, что это надолго, что ничего не изменится, режим так просто сам по себе не падет, а мы все слишком слабы, чтобы что-то менять, мы просто собрались и уехали. Мир все тот же, и Россия вот уже сто лет примерно в одном и том же состоянии, без жесткого руководства русские люди не умеют жить. Без тирана, без угроз и насилия - не хотят ничего делать. Мы просто не умеем иначе. Спасибо, что у нас хотя бы есть иллюзия выбора сейчас. Остаться или уехать, а не сесть в тюрьму. Я с ужасом читаю, что родные пишут доносы друг на друга, а за "фейки" можно присесть на 8.5 лет. 

Вчера я беседовала с женщиной, что всего месяц на Кипре. Мне показалось, что она здесь только физически, а так-то осталась в России, в Новосибирске. Там ее сердце, душа и место. Она почти не говорит о том, как здесь, только о том, как там. Какая сейчас погода, что люди делали на новый год, сколько там снега и тд. И я, наверное, тоже частично там. И, если бы у меня не было бега, я давно поехала бы крышей.

Да, конечно, всё это мелочи, если брать мировой уровень. Если думать об украинцах, которых лишили родных, дома и части страны. Но каждая боль каждого отдельного человека тоже имеет право на существование, и мы не можем ее обесценивать. Наверное, даже Путину в какой-то степени больно. Только вот все мы по разному реагируем на боль. Кто-то пытается ее избежать, блокировать, кто-то помогает себе и другим, кто-то занимается саморазрушением, а кто-то пытается сделать так, чтобы всем вокруг было еще больнее.