хоть немного значимым

Я без остановки читаю новости.
Я не знаю, как бороться со злом.
Ты мне скидываешь аудио,
Как моя страна бомбит твой дом.
Я делаю дела, я влюбляюсь в мальчика.
Я пытаюсь сделать это хоть немного значимым.
Я читаю новости, я не знаю, как быть.
Прости меня, если можно простить. ( АлоэВера, "новости")

Я понимаю, что внутри меня тлеют угли. Мне снятся сны о родителях, России, доме. Каждую ночь. Иногда мне снятся бомбежки, но все же не так часто. Иногда, что кто-то из моих близких умирает. И я в это обычно не верю там во сне, а если верю, тогда просыпаюсь от того, что плачу или меня трясет.

Я снаружи вполне довольна жизнью, мне все нравится, все меня устраивает в целом. Тепло, вкусно, море, не жизнь, а мечта. Но я боюсь, что никогда не вернусь домой. Никогда больше не увижу свой дом, не сяду в свою машину. Никогда не встречу родителей и сестру. Я боюсь,что с ними что-то случится, а я не смогу приехать и помочь. В прошлом году у родителей уже был пожар в квартире, все, что я смогла - дать им возможность бывать в квартире нашей. Мыться, стираться, греться в бочке. 

Я скучаю по семье, даже понимая, что у нас не самые теплые отношения с мамой. Все равно скучаю и переживаю за них всех. Я всегда думала, что если уехать достаточно далеко, то отношения станут хорошими автоматом, и мне будет хорошо и легко так жить. Но то ли мне не хватает разборок и скандалов, то ли я обычный человек, который все-таки тоскует без родных.
Я бы не сказала, что мне необходимо общение, мне, в общем, достаточно его внутри семьи, дети довольно взрослые, и нет таких проблем, которые мы не смогли бы решить вместе. Другие люди, новые люди, мне не нужны. Но я тоскую по друзьям. Друзьям, которые теперь тоже живут в других городах или странах. Мне неуютно осознавать, что даже если я приеду в свой родной город обратно, многих там уже нет. Невероятное везение, что все живы, никого из них не убили на войне, но война все равно забрала их.

И когда я слушаю АлоэВеру, из моего сердца тоска пытается вылезти наружу, по рукам бегут мурашки, в горле ком, из глаз - слезы. Потому что в моем городе, в моей стране  БДСМ-пати, которую устроили без взаимного согласия, и я ничего не могу с этим сделать. 
Пока я слушала "Подстрочника", было только осознание, озарение и принятие, что это надолго, что ничего не изменится, режим так просто сам по себе не падет, а мы все слишком слабы, чтобы что-то менять, мы просто собрались и уехали. Мир все тот же, и Россия вот уже сто лет примерно в одном и том же состоянии, без жесткого руководства русские люди не умеют жить. Без тирана, без угроз и насилия - не хотят ничего делать. Мы просто не умеем иначе. Спасибо, что у нас хотя бы есть иллюзия выбора сейчас. Остаться или уехать, а не сесть в тюрьму. Я с ужасом читаю, что родные пишут доносы друг на друга, а за "фейки" можно присесть на 8.5 лет. 

Вчера я беседовала с женщиной, что всего месяц на Кипре. Мне показалось, что она здесь только физически, а так-то осталась в России, в Новосибирске. Там ее сердце, душа и место. Она почти не говорит о том, как здесь, только о том, как там. Какая сейчас погода, что люди делали на новый год, сколько там снега и тд. И я, наверное, тоже частично там. И, если бы у меня не было бега, я давно поехала бы крышей.

Да, конечно, всё это мелочи, если брать мировой уровень. Если думать об украинцах, которых лишили родных, дома и части страны. Но каждая боль каждого отдельного человека тоже имеет право на существование, и мы не можем ее обесценивать. Наверное, даже Путину в какой-то степени больно. Только вот все мы по разному реагируем на боль. Кто-то пытается ее избежать, блокировать, кто-то помогает себе и другим, кто-то занимается саморазрушением, а кто-то пытается сделать так, чтобы всем вокруг было еще больнее.