стыдно

 Когда я писала предыдущий пост, я не думала, что все изменится так быстро. И у одного из моих друзей ( а их ведь очень мало) появится новый адрес, на кладбище.
Да, все то, что мы плачем - мы плачем о себе. О нашей потере. Нам может быть жаль близких того человека, нахлынет ужас от мысли о том, как не хотел умирать наш друг, как ему было больно и страшно в последние моменты. Возникнут вопросы, тревоги, сомнения.
Изменится МОЯ жизнь, Я больше не увижу того человека. Кажется, что Я слишком мало общалась с ним, не уделяла достаточно времени, не заметила проблему, не помогла. Мы плачем, потому что не справляемся сами. Потому что не хочется умирать. Потому что смерть близких, смерть ровесников - это угроза тебе самому. Слишком близко, слишком страшно. Счет открыт, и следующим можешь оказаться ты. Мне очень печально понимать, что муж остался без любимой жены, сын - без матери, друзья - без позитивной, красивой, активной и веселой подружки. Без той, что всегда была образцом безупречного внешнего вида. И кажется, мы ее недооценивали, не до конца принимали, потому что она немного не такая как мы. Не смотрит звездные воины, не разбирается в фентези, не играет в днд, слушает попсу. Мне грустно думать, что мы не любили ее так сильно, как могли бы. И теперь не сможем уже это исправить. 
Мне грустно думать, что мы с ней не станцуем и не споем песни, которые я не знаю, но которые мы пели все равно, чтобы ей не было с нами скучно. Ягода-малинка о-о-о.
Что она не спросит с удивленным видом: "А, да?". Не засмеется. Не сходим в бар. И я не улыбнусь, увидев ее на каблуках на берегу озера: главное, красота, а не удобство.

Все это перемены МОЕЙ жизни, к которым я не готова. 
Наверное, пора начать записывать список: что я сделаю, когда вернусь в Россию.
Среди прочего там теперь есть поход на кладбище. И этот поход, конечно, тоже нужен только мне. Сказать вслух "прости" в пустоту. Я не верю в жизнь после смерти, я не верю, что Кристина хотела бы, чтобы мы приходили и сожалели о чем-то, просили прощения. Но мне надо думать, что так станет чуточку легче. 
В первый день я не верила, не хотела верить и принимать. Думала, что проснусь, и все будет как раньше. Но на следующий день стало только хуже. Я не могла не крутить всё это, пережевывать жвачкой чувство вины, несправедливости, страха. Не честно, не может быть. Были планы на тренировку, но я смогла только добрести до стадиона и кружить, кружить, задыхаясь от душевной боли, от ужаса, ноги не поднимались, слезы лились из глаз, казалось, что остановится сердце, накрыло аритмией, давно такого не случалось. И ощущение, что я не могу вдохнуть, со свистом пытаюсь втянуть воздух и думаю, что умру тут сама сейчас, может быть, это у меня тромб, сердечный приступ, было бы нелепо умирать сегодня.... Вот так, наверное, было больно и ей. Нет возможности вдохнуть, паника, ужас. Но у меня это только в голове, не на самом деле. Я-то могу просто попробовать успокоиться, уговорить себя перестать паниковать, я ведь не умираю! Это просто паническая атака, такое было и раньше, я знаю, что смогу вдохнуть, что смогу двигаться дальше. А она - нет. Я делаю ускорения, а ноги ватные. Яндекс-музыка подбрасывает мне грустные песни в настроение. И я убегаю домой, потому что мне совсем не хочется бегать. Потому что сегодня убежать от себя я не в состоянии.

Этой ночью вместо смертей, войны и ужасов мне снится полет. Над морем, над дорогами и городом. Между веток берез и проводами. Я гребу руками, как будто плыву, двигаю ими быстро, и лечу быстро, если снижаю темп, то начинаю снижаться.  Я лечу долго, очень долго. Я так не летала тысячу лет. Словно я снова ребенок, снова расту. И никто меня не видит. Может, это жизнь после смерти? Где тогда остальные умершие? 
Мне утром как-то даже стыдно за этот чудесный сон. Словно чужая смерть исцелила мне душу, и я теперь буду видеть сны нормальные, а не кошмары.
Мне стыдно, что я жива. И война тут сегодня не при чем.