стыдно

 Когда я писала предыдущий пост, я не думала, что все изменится так быстро. И у одного из моих друзей ( а их ведь очень мало) появится новый адрес, на кладбище.
Да, все то, что мы плачем - мы плачем о себе. О нашей потере. Нам может быть жаль близких того человека, нахлынет ужас от мысли о том, как не хотел умирать наш друг, как ему было больно и страшно в последние моменты. Возникнут вопросы, тревоги, сомнения.
Изменится МОЯ жизнь, Я больше не увижу того человека. Кажется, что Я слишком мало общалась с ним, не уделяла достаточно времени, не заметила проблему, не помогла. Мы плачем, потому что не справляемся сами. Потому что не хочется умирать. Потому что смерть близких, смерть ровесников - это угроза тебе самому. Слишком близко, слишком страшно. Счет открыт, и следующим можешь оказаться ты. Мне очень печально понимать, что муж остался без любимой жены, сын - без матери, друзья - без позитивной, красивой, активной и веселой подружки. Без той, что всегда была образцом безупречного внешнего вида. И кажется, мы ее недооценивали, не до конца принимали, потому что она немного не такая как мы. Не смотрит звездные воины, не разбирается в фентези, не играет в днд, слушает попсу. Мне грустно думать, что мы не любили ее так сильно, как могли бы. И теперь не сможем уже это исправить. 
Мне грустно думать, что мы с ней не станцуем и не споем песни, которые я не знаю, но которые мы пели все равно, чтобы ей не было с нами скучно. Ягода-малинка о-о-о.
Что она не спросит с удивленным видом: "А, да?". Не засмеется. Не сходим в бар. И я не улыбнусь, увидев ее на каблуках на берегу озера: главное, красота, а не удобство.

Все это перемены МОЕЙ жизни, к которым я не готова. 
Наверное, пора начать записывать список: что я сделаю, когда вернусь в Россию.
Среди прочего там теперь есть поход на кладбище. И этот поход, конечно, тоже нужен только мне. Сказать вслух "прости" в пустоту. Я не верю в жизнь после смерти, я не верю, что Кристина хотела бы, чтобы мы приходили и сожалели о чем-то, просили прощения. Но мне надо думать, что так станет чуточку легче. 
В первый день я не верила, не хотела верить и принимать. Думала, что проснусь, и все будет как раньше. Но на следующий день стало только хуже. Я не могла не крутить всё это, пережевывать жвачкой чувство вины, несправедливости, страха. Не честно, не может быть. Были планы на тренировку, но я смогла только добрести до стадиона и кружить, кружить, задыхаясь от душевной боли, от ужаса, ноги не поднимались, слезы лились из глаз, казалось, что остановится сердце, накрыло аритмией, давно такого не случалось. И ощущение, что я не могу вдохнуть, со свистом пытаюсь втянуть воздух и думаю, что умру тут сама сейчас, может быть, это у меня тромб, сердечный приступ, было бы нелепо умирать сегодня.... Вот так, наверное, было больно и ей. Нет возможности вдохнуть, паника, ужас. Но у меня это только в голове, не на самом деле. Я-то могу просто попробовать успокоиться, уговорить себя перестать паниковать, я ведь не умираю! Это просто паническая атака, такое было и раньше, я знаю, что смогу вдохнуть, что смогу двигаться дальше. А она - нет. Я делаю ускорения, а ноги ватные. Яндекс-музыка подбрасывает мне грустные песни в настроение. И я убегаю домой, потому что мне совсем не хочется бегать. Потому что сегодня убежать от себя я не в состоянии.

Этой ночью вместо смертей, войны и ужасов мне снится полет. Над морем, над дорогами и городом. Между веток берез и проводами. Я гребу руками, как будто плыву, двигаю ими быстро, и лечу быстро, если снижаю темп, то начинаю снижаться.  Я лечу долго, очень долго. Я так не летала тысячу лет. Словно я снова ребенок, снова расту. И никто меня не видит. Может, это жизнь после смерти? Где тогда остальные умершие? 
Мне утром как-то даже стыдно за этот чудесный сон. Словно чужая смерть исцелила мне душу, и я теперь буду видеть сны нормальные, а не кошмары.
Мне стыдно, что я жива. И война тут сегодня не при чем. 

хоть немного значимым

Я без остановки читаю новости.
Я не знаю, как бороться со злом.
Ты мне скидываешь аудио,
Как моя страна бомбит твой дом.
Я делаю дела, я влюбляюсь в мальчика.
Я пытаюсь сделать это хоть немного значимым.
Я читаю новости, я не знаю, как быть.
Прости меня, если можно простить. ( АлоэВера, "новости")

Я понимаю, что внутри меня тлеют угли. Мне снятся сны о родителях, России, доме. Каждую ночь. Иногда мне снятся бомбежки, но все же не так часто. Иногда, что кто-то из моих близких умирает. И я в это обычно не верю там во сне, а если верю, тогда просыпаюсь от того, что плачу или меня трясет.

Я снаружи вполне довольна жизнью, мне все нравится, все меня устраивает в целом. Тепло, вкусно, море, не жизнь, а мечта. Но я боюсь, что никогда не вернусь домой. Никогда больше не увижу свой дом, не сяду в свою машину. Никогда не встречу родителей и сестру. Я боюсь,что с ними что-то случится, а я не смогу приехать и помочь. В прошлом году у родителей уже был пожар в квартире, все, что я смогла - дать им возможность бывать в квартире нашей. Мыться, стираться, греться в бочке. 

Я скучаю по семье, даже понимая, что у нас не самые теплые отношения с мамой. Все равно скучаю и переживаю за них всех. Я всегда думала, что если уехать достаточно далеко, то отношения станут хорошими автоматом, и мне будет хорошо и легко так жить. Но то ли мне не хватает разборок и скандалов, то ли я обычный человек, который все-таки тоскует без родных.
Я бы не сказала, что мне необходимо общение, мне, в общем, достаточно его внутри семьи, дети довольно взрослые, и нет таких проблем, которые мы не смогли бы решить вместе. Другие люди, новые люди, мне не нужны. Но я тоскую по друзьям. Друзьям, которые теперь тоже живут в других городах или странах. Мне неуютно осознавать, что даже если я приеду в свой родной город обратно, многих там уже нет. Невероятное везение, что все живы, никого из них не убили на войне, но война все равно забрала их.

И когда я слушаю АлоэВеру, из моего сердца тоска пытается вылезти наружу, по рукам бегут мурашки, в горле ком, из глаз - слезы. Потому что в моем городе, в моей стране  БДСМ-пати, которую устроили без взаимного согласия, и я ничего не могу с этим сделать. 
Пока я слушала "Подстрочника", было только осознание, озарение и принятие, что это надолго, что ничего не изменится, режим так просто сам по себе не падет, а мы все слишком слабы, чтобы что-то менять, мы просто собрались и уехали. Мир все тот же, и Россия вот уже сто лет примерно в одном и том же состоянии, без жесткого руководства русские люди не умеют жить. Без тирана, без угроз и насилия - не хотят ничего делать. Мы просто не умеем иначе. Спасибо, что у нас хотя бы есть иллюзия выбора сейчас. Остаться или уехать, а не сесть в тюрьму. Я с ужасом читаю, что родные пишут доносы друг на друга, а за "фейки" можно присесть на 8.5 лет. 

Вчера я беседовала с женщиной, что всего месяц на Кипре. Мне показалось, что она здесь только физически, а так-то осталась в России, в Новосибирске. Там ее сердце, душа и место. Она почти не говорит о том, как здесь, только о том, как там. Какая сейчас погода, что люди делали на новый год, сколько там снега и тд. И я, наверное, тоже частично там. И, если бы у меня не было бега, я давно поехала бы крышей.

Да, конечно, всё это мелочи, если брать мировой уровень. Если думать об украинцах, которых лишили родных, дома и части страны. Но каждая боль каждого отдельного человека тоже имеет право на существование, и мы не можем ее обесценивать. Наверное, даже Путину в какой-то степени больно. Только вот все мы по разному реагируем на боль. Кто-то пытается ее избежать, блокировать, кто-то помогает себе и другим, кто-то занимается саморазрушением, а кто-то пытается сделать так, чтобы всем вокруг было еще больнее.

пост про новый год

С этого поста начинается новая грустная страничка моих дневников. Надеюсь, я буду приходить сюда редко. 

Увидела у Леши Волкова пост про НГ, и накрыло... 

Много лет я ничего не загадывала для себя на Новый год. Желала здоровья близким, это было самым важным. Но в прошлом году сформулировала себе желание четкое и конкретное, потому что была хорошей девочкой и старалась всё делать правильно, насколько могу и понимаю "правильно", но произошло событие, которое сделало невозможным исполнение этого вполне конкретного и осознанного желания. Началась война. Честно говоря, иметь какие-то желания в тот момент казалось вообще кощунством, за них было стыдно, может потому я и не боролась за свое желание, а позволила его у себя отобрать.
А вообще, мне никак не понять, почему все так носятся с этим новым годом. Зачем надо упахиваться на кухне, неизбежно ссориться и скандалить, не успевать и злиться, а потом изо всех сил стараться радоваться, потому что как встретишь, так и проведешь...

Помню, однажды 31 декабря мама готовила ужин. Люблю мамины ужины, хотя ничего в них нет особенного. Просто ее селедка под шубой, картошка- пюре... Она крутила нам с сестрой кудри ( и завивала эту дурацкую челку, хуже может быть только выщипывание волос), надо было надеть новое  красивое, но ужасно колючее платье, сшитое на заказ ( леской вместо ниток)... И сидеть ждать папу, который почему-то все не ехал. А когда он приехал, то пах дымом и довольно быстро заснул, "испортив всем праздник". Я почему-то не помню, что праздник был испорчен, но помню, что папа был сонным, хоть и улыбался для нас. Он, оказалось, тогда тушил нашу баню (тушить пожар в районе нового года вообще потом стало чуть ли ни семейной традицией), потому устал и опаздывал. Но новый год - время рдоваться, даже если не хочешь.

Еще не люблю обязательное дарение подарков всем своим бесчисленным родственникам и друзьям. Когда-то это было для меня радостным, я клеила дурацкие открытки, искала безделушки, которые бы напоминали о человеке.... Но пришло то нервное ощущение, что детям родственников и друзей тоже нужны подарки, а вдруг ты кого-то забыл, так что имей всегда что-то про запас... ААА, блядь!  Вообще считаю, что для подарка не нужен повод. И не считаю, что должна кому-то что-то. Как итог, я перестала дарить подарки вообще.
А можно вспомнить, что 14 лет назад новый год начался для меня с того, что мой новорожденный ребенок лежал в больнице, а мне не разрешили с ним находиться рядом. Помню холод на остановке утром 1 января, когда надо было ехать в больницу, сидеть там в мерзлом помещении на кровати без матраса, на голой сетке, чтобы раз в три часа тебе разрешили 15 минут посидеть с ребенком, покормить его и подержать на руках.

Может я просто не умею радоваться. Перестала радоваться.

А в этом году вообще стало все как-то... нелепо. И я ничего не планирую, а желание только одно - чтобы закончилась война.

пара слов о первом классе

<Мат>
<мат>

Что еще. Руки ребенка не слушаются, мозг, вероятно, тоже. Иногда я думаю, что либо он живет в другом мире, либо издевается надо мной- мое наказание за желание иметь детей, либо у  него что-то с мозгом не то, какая-то болезнь, не позволяющая сосредотачиваться. И, божемой, как я устала, нет слов! Я реву, ненавижу школу, себя и ребенка. Задолбало всё это жутко.
А это только сраный первый класс..

Правда рушит отношения(я отстой)

Внезапно говоришь родителям правду. Думаешь: ты ее столько лет держишь в себе, надо сказать, пора, имеешь право.
Скандал, слезы, поругались. Пипец.
Нет у тебя больше родителей.И как с этим жить?
А, собственно, в чем правда?
В том, что меня всю жизнь  угнетает, когда
-не замечают, если делаешь что-то хорошее
-что бы ты ни сделал, вычленят недостатки
-сравнивают в худшую сторону с другими людьми
-постоянно поддевают неприятными замечаниями
-удовольствие - для других людей, чужих, праздники и выступления для посторонних.
Потому что в моей семье так принято. Никто не может сказать тебе добрых слов, принимай добрые дела в качестве любви и не докапывайся. А если ты не делаешь добрых дел, не едешь в лагерь, не гребешь лошадиные какашки, не едешь к бабушке убираться, не отправляешь подарки каждому родственнику -  не любишь своих родственников.
Если честно, я на самом деле не обожаю всех их. У меня вообще все трудно с любовью. Но я не думаю, что и они любят меня. Я, наверное, выродок, отщепенец, социопат, псих. Есть не более десятка человек, с которыми мне комфортно. Не более. Наверное, это комплекс, с которым надо бороться. Но я не знаю, как и зачем. Ненавижу, когда обо мне говорят гадости, не могу общаться с людьми после этого, злопамятная я, да. Нужно отпускать. Но когда отпускаю, оказывается, что человек на меня тоже обижен весь год. Ха-ха, замкнутый круг.
У меня нет родственников, я сирота. Я люблю общение и внимание и не люблю его.
Вверх сложности любить всех и каждого.
А самый главный недостаток-не могу сдерживать эмоции. Чтобы казаться эмоционально устойчивой, быть спокойной и правильной.
И невозможно бесит, когда во всем винят тебя.
И еще, обижает и грузит, когда говорят: ты ж поэт! Напиши, сочини, создай, сделай, придумай! А ты не можешь, нет вдохновения. И ты виноват в отсутствии фантазии. Ты не придумал номер, ты не продумал идеи к маминому юбилею, ты неблагодарный отброс, НИКОГДА к тебе больше не обратимся.

Про друзей, боль и косяки

Я люблю своих друзей. Их немного, но они прекрасны.
Иногда мне кажется, что наши отношения очень странные. Я им не нужна, нужны они мне. Мы можем говорить о приятных и неприятных вещах...
Обычно у людей есть еще "другие друзья", родственники и тп. У меня всего этого нет. То ли я упырь, то ли остался только комфортный круг людей.
Мне не хочется пить или петь, есть или смотреть что-то. Ничего конкретного,  просто быть в их компании, ощущать существование людей, хороших людей. Да, моя паранойя не дает мне успокоиться и подбрасывает мысли о том, что я им не нужна. Или о том, что мне все хотят навредить. Обычно это касается людей в целом.
и вообще я неприятный человек. Поэтому и оцениваю всех со своей точки зрения. Я не умею разговаривать, не умею вовремя заткнуться, не умею удержать в себе свои мысли, выливаю их на других, обижаю этои людей. Хотя их не должно волновать, что я думаю. Или должно?
В этот раз я не могу понять, что происходит. Обычно я четко знаю: я злюсь, я обижена, мне грустно. А сейчас мне не понятно. Когда друзья приходят в твою квартиру, если тебя в ней нет. Мне кажется, это неправильно. Мне кажется, это нечестно. Но не могу объяснить, что я чувствую. Несправедливость, ревность? Когда они говорят тебе: ты не должна была знать, мы проговорились. Когда они знают, что прошлый раз тебе было плохо. Зачем повторять эту боль?
Я люблю боль.
Жуткая головная боль после субботней встречи.
Паническия атака ночью. Нечем дышать.
Мутная жижа вместо мозга.
Я псих, это всех устраивает.
Когда я психую, я говорю, что всех ненавижу. Это было один раз. Но все запомнили. Теперь напоминают мне об этом, я не забуду до конца жизни. Такие вещи я не забываю. Вещи, когда я ошибаюсь. Косяки.

Как писала под деревом, притворяясь, что просто сижу(лет в 10)
Как придумывала с одноклассницей клички ребятам, а потом свалила всё на нее.
Как назвала не тем именем любимого
Как перепила на крещении руси и блевала в автобусе
Как резала руки на лекциях, чтобы вызвать к себе хоть какие-то эмоции
Как закатила истерику и сказала, что всех ненавижу на своем ДР
Как рявкнула на Лену из-за шампанского
Можно продолжать список бесконечно. Многим поступкам много лет, но мне до сих пор за них стыдно. И, я думаю, это никогда меня не отпустит.
Можно играть на моих чувствах.
Можно их игнорировать.
Можно бесить меня, я же легко выхожу из себя.

Я люблю боль.
Люблю делать вид, что все хорошо. или делать вид, что всё плохо. Просто делать вид. Быть кем-то, кем меня привыкли видеть.

я люблю друзей.
Но иногда мне кажется, что их не останется совсем скоро.

Спасибо Мураками. "Норвежский лес", кстати. Хочется играть на музыкальных инструменах, хочется спокойствия и умиротворения. Хочется верить, что я кому-то не безразлична. Хочется писать песни.

хочется поговорить и не хочется никому открываться

Суббота, 17 Ноября 2012 г. 00:09 

В колонках играет - Татьяна Зыкина- Мечтаю(по кругу)
Настроение сейчас - паршивое

не знаю, хочется поговорить и не хочется никому открываться.
Я недосыпаю эту неделю
и я злая.
похудела на килограмм. Или даже два.
На меня резко навалилась работа. Сама по себе она чудесная, только общение с американцами мне тяжело дается.
Сон приходит поздно, в 7 вставать отводить ребенков в садик. В 8 могу снова лечь, если совсем фигово, как сегодня. после 3,5часов сна...
Ну плюс два до десяти.
Завтрак в 12,
обед... или ужин...
Я ничего не успеваю, я хочу, чтобы дома чисто, а не получается.
Я хочу творить. НО нет времени.
Я хочу звниматься детьми, я совсем их забросила. Но мне в недосыпном настроении не хочется слышать их писки, визги и скандалы. Сегодня наругала их и шлепнула ремнем. Не сильно, просто для того, чтобы понятно было: я уже не шучу. Была бы я выспавшаяся, не позволила бы себе такого.
Я искала днем хорошую фотографию с детьми.
И не нашла.
Обычно я на них с усталым лицом, у мешками под глазами или в неухоженном виде.
И я не помню, когда я с ними играла, забыв об остальном.
Я хочу это сказать кому-нибудь, но не могу!
Илюша очень тяжжелый. С ним нет сил у меня. Не знаю, что делать. Папа рассказывает про себя, один в один все так было, Но его лупили страшно, били-убивали. Ну это ясно, если он мечтал убить маму... Но с другой стороны, он сам говорит, что без этого он не делал бы совсем ничего. Вот сейчас он чудесный человек, я люблю его очень, но он к своей матери относится... еще уже, чем я к своей.
Я за эту неделю поняла, что предпочитаю работать. Это прекрасно! Я, наверное, не способна быть матерью. Биологической, пожалуйста: выношу, рожу, выкормлю до двух лет. Дальше всё. Наверное у меня снизилась концентрация мамских гормонов. Я хочу не видеть детей. Мне больно это осознавать, очень больно. И то, что я хочу быть одна. Сочинять музыку. О! Когда я последний раз придумывала? мне нечего! Даже если и придумывать песни о своих проблемах, как это обычно бывает, так их и не споешь потом никому, чтобы не пускать никого в свою душу, в свою семью.

Просто хочется вывалить из себя эти мысли.
А спать... вот спать как раз не хочется. Это необходимо для ощущения поганости, несчастности. Побочное действие- жуткий внешний вид. Мне он совсем не нравится.
Ох.
я не смогу пойти к психологу. Хотя попробую, наверное.
Столько мыслей, столько идей. И все через задницу.
А я убираюсь дома в выходной, чтобы не заниматься с детьми.
Собственно, заниматься я не хочу еще потому, что начнутся капризы, а капризы меня выводят из себя.